[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в
детстве стать певцом. А стал певицей...
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на
большой палец ноги.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5
классе.
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то
херню...
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем
семейные психологи.
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что
не работает.
Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того,
кого поздравляешь.
На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при
пожаре немного атакующая.
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется
попа.
"Алые паруса"... Уплыла Она с Ним на корабле. Вечером приготовила борщ.
Сглотнул Он первую ложку... Протокольно, как цапля, задрал голову... Клювик
открылся... А СОЛЬ?!...
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: "Нам было
хорошо с Вами, спасибо".
На что они намекают?
Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй,
чистой и чудесной невестой.
Но я не привык врать друзьям.
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и
куда-то отходит.
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь
принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - темный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с
трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь скажу я вам!
Каждый россиянин может взять в кредит грамм двести!
- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?
- Говорят, каждые 30 секунд.
- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время
обновляется память у аквариумных рыбок?
Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я
мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли... до 6 размера...
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в
животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Знаете, как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна,
знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо
проводить время?
Вот и я не знаю.
Была на девичнике... Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало пиздюлями.
- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет
вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне
заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше
нельзя пива...
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на
проигравших и на овцу.
С уверенностью смотрит в свое будущее крупный олигарх и депутат Госдумы
Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днем
крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.
- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.
- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой
настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с
производителями без посредников.
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная
увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.
- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
- Попробую вам помочь.....
Дамочка вспыхивает:
- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребанный
вибратор....!!!!
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от
того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается
на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая
искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе
водку!
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо,
машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец
замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось
благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть
семью не потерял!".
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с
хавчиком не лишилась!".
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
