[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?
Мало кто знает, но раньше в монастырях были официальные должности
целовальника и насильника.
Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре,
пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в
инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает:
дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать
ему весь ужин...
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не
ссытся под себя. Будет моим королем".
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически
неубиваемым монстром.
С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более
сексуально. Я вернулся пьяным.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись
помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с
небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Мужик от бабы чем отличается вTH,`` выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе
дальше, превозмогает.
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две
девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки,
стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть
шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не
дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!! И обоссал шашлык. Все четыре
килограмма!....".
Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
- А давай тебе тут пиздюлей дадим, и дома сиди.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову
голыми руками. Она все еще жива только благодаря тому, что в 1991 году один
парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
(с) Арнольд Шварценеггер.
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я
понял, что сегодня я побил все рекорды.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его
женой. Мол, будет ребенком моего друга и моей жены.
Пришел друг в смокинге и с цветами.
Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и
сделаем тебе ребенка...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к
черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных
фотографий, сейчас достану с антресолей!".
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
- Вы пойдете на выборы?
- Ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- А за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с коррупцией.
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блять - всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе
отказывали!..
Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с
подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его
запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются,
почему их потеряли.
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала делать?
- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: "Я тебе зарплату плачу за восемь
рабочих часов".
Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто
"ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но
и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор
продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел -
комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и
раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у
нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок - главное, что не женские...
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам
морду набить.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
