[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что
спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не
может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...
Время как река... ему похуй вошел ты купаться или топиться...
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на
первое место в мире по количеству суперяхт.
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выебывается.
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на
радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя
обеспечивали жильем, питьем и кормлением.
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение -
производство долларов.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей
сразили!
- Спс.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Не идите на сделку с совестью, идите один...
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют
голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей
головы.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о
решении проблем в тишине.
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий
признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие
заграницей деньги?
- Ага...
- ВЕРНИ!!!
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов
за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.
Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал
квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел...
Проклятые коммуняки!
За 73 года так мало построили бесплатного жилья!
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташа.
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь
врачом!
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись.
Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону -
ничего не вышло.
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не
запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивленвTH,| Подумать
только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными
темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного
собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим
друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
Отдам котят, мокрых. Передумал.
- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению
к доллару.
- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил!
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
