[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся,
чтобы посмотреть нарисованные персики.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
100% опрошенных мышей боятся женщин!
Получить пизды от мужчины и от женщины - ну совершенно разные вещи.
Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально
испугался, когда увидел жену, надев очки.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны
виноваты либералы и демократы...
На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир
не без добрых блядей.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я
не узнал тебя на улице.
Мальчик, воспитанный зарядкой "Nоkiа", подходит не ко всем девочкам.
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не
носили.
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его
супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и
навещает умирающую промышленность.
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в
порно.
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю - и снова на
работу!
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель,
мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
- У тебя лебединая шея...
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных...
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе
порнуха не нравится?
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в
двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.
А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками? Ну,
например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит
в Швецию?
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие
замеряем динамометром.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Ну почему нет телефона сочувствия?
Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути
бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы,
пидарасы, пидарасы!".
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет
романтики и приключений?
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно
спать спокойно.
Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты ее, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится
православный военрук.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по
хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены
некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки,
размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не
обязательно. По договоренности соперников шайбу можно заменить на мяч.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не
приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо
владеющий как ногами, так и головой!
- Козел?..
- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая,
а в Пензе кривое все..
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп!
Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где
костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!...
Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
