[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только
"великим и могучим", но и самым веселым.
Личная ответственность - это не та своя ноша, которая не тянет.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его
секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причем за него-то и страшно...
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание
убивать, а потом уже я.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во
фразу "иди нахуй".
Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни
рог.
Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и
это еще не все - у нее их ДВЕ!
Поза "69" - это секс на брудершафт.
Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно
если живешь один и в гости никого не приглашал.
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее,
чем официант...
Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.
В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так
как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...
Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей,
чурок, пиндосов, гейропейцев.
Ох и тяжела ты русская доля...
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
- Серега, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Леха вон весь
светится?
- Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы,
подумал приведет страшненькую, а ее подруга оказалась еще красивей!
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.
Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и
хорошего секса.
А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребята.
- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я
у вас работал!
- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором.
- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше
шансов.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но
нельзя пить с мужем.
Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу
видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде
получим!
- Алло, Центробанк?Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@с*****.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов.
Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не
поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются
мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом
тебя съедят.
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем,
что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше
жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если
ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод
проверить его у психиатра.
Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром
в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает
перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает
по телефону.
На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
