[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, а хули я должен
искать тяжелую?
Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и
обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
Всегда переживаю, когда красная полоска на YоuТubе догоняет серую.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не
горит ли ее возлюбленный в аду?..
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой
весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика
- уже истерика!
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических
болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость,
кое-где мозоли на руках и социопатия.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть
фотограф.
В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".
Закон суров, но на него можно насрать.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с
вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной -
капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с
домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от
кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много
работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не
даст!".
- Потанцуем?
- Храпите?
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И
холодно, холодно, очень холодно, блять!
- Знаете, как синоптик вы не очень...
- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто похуй.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела
готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...
Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина:
- Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
- Ну что ты, моя ласточка?!
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо
шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая
здесь?
- Быть дома к 18, максимум к 18.30.
- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара
домой!!!
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть
свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее
становится...
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не
пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в
киндер-сюрпризе символизирует желток.
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в
"Одноклассниках". И как это понимать?!!
Он:
- Я друзей не ебу.
- Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по
душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить ее уже в среду.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива -
чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не
причастил!
Обидно, когда у тебя появляется новый iРhоnе, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще
впереди...
- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает
истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я
тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут
нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса...".
