[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а
производит всякое дерьмо и газ...
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается,
что работает без напарника.
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в
жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему
поребрик назвали именно так...
Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма
запрещена?
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто
познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е
делали.
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Карьерный тупик - должность президента РФ.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с
совочком, ведерком и формочками.
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть
фотограф.
Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и
внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на
прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и
что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам,
переходя дорогу.
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где
находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на
дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.
Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...
- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в
документы на квартиру.
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
Бывает, думаешь во время очередного отпуска:
- Ну вот, а если бы не женатый был, то вместо этой скучной поездки сгонял
бы в горы, поход, охота, рыбалка, экстрим по-мужски.
А внутренний голос:
- Да кому ты гонишь? Ужирался бы в говно да, может, трахал бы нечто
легкодоступное из клуба.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня
взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне...
Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал
же Бог думающую бабу...) О чем, зай?
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит:
"Приходите к нам еще".
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю
комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и
только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем,
Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то
время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у
тебя: по найденным вай-фай сетям.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую
подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не
слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не
веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну
померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает
на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от
энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
