[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного
кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть
время почувствовать себя говном.
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и
уебан.
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с
сочувствием и жалостью.
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины
в области рта.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается:
а что мне делать с ящиком мороженого?
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого
нудиста.
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что
она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси
нелегитимно. Не было референдума.
- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят
по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на
200-тонный карьерный самосвал.
- А знаешь, зачем в IТ-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие
программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их
сложно вытягивать.
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того,
что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий
строитель!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца,
колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку
сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна
быть новая дырочка.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят,
по-русски это означает мат.
- Ну скажи это на китайском.
- В том то и дело, что они это говорят на русском.
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него
истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только
одно" - а ты не можешь вспомнить что.
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук.
На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись еще глубже!
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к
продаже.
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай, Люся...
- Спасибо, Антон!
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она
сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там,
рокфор - по полкило...
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с
"хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта
ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно,
даже придраться не к чему.
- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы
че, суки, охуели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее
лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь
вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все
так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету
общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с
тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9
часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит
симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились -
но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
