[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет
в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает
чай с любовью и нежностью.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы!
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не
удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты
никогда не провалишься в канализационный люк.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю
спину.
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что
тебе похуй.
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом
жалуется, что кругом дебилы.
- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже
через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная
каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам
уже все равно, а ей приятно будет!
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого
имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный
администратор.
Его вообще никто не понимает.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их
уничтожают.
Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют.
Почему не наоборот? Где логика?
- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня
открытия!!!
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и
голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще
подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ
ПРОБОВАЛИ?!
Мои ровестники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном
конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Муж - жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер
со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и
ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает
мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все
сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора
является человек...
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за
него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и
задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чем думаешь?
- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
Здравствуйте читатели. Хоррррррошая подборка. Ржал, как слон.
Спасибо, Лекс, что заботишся о наших положительных эмоциях. ей