Здравствуйте, rest.
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то
можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах....
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему
нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там
бабы жалуются.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130
рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не
банят, а приходят лично ебало расколоть...
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам
улетаю и нестерпимо хочется вискаря ебнуть.
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я
не вижу, чтобы кто-то догадывался.
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом
она еще полгода с ним мутила...
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать
еще 20 минут.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный
бред.
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на
поминки тамаду.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".
- Ну, ты, бля, даешь!
- Сам ты блядоеж!!!
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал
давать свою форму односельчанам.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность,
аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться
навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке
трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в
царевну?
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и еще выебываешься!
Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения
и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут
природа устала и сказала:
- Да ебитесь вы в жопу!
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй
остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?
Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше хуйней
позанимались.
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у
мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и
любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но
одновременно не получается...
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при
нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось
новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести
себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок
из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в
аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил
с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
