[svoboda] Как я карьеру строил
Здравствуйте, rest.
Работал я тут в одной инвестиционной компании при частном коммерческом
банке, начальником отдела перспективных проектов. Между собой в отделе мы
его называли бесперспективным т.к. за год его существования ни одного
проекта мы так и не продвинули. Коллектив в конторке был разный,
естественно было много блатоты, были и хорошие рабочие лошадки и пара
конкретных лохопедов. Вообщем обычная контора.
Директор у нас был родственником председателя правления банка и естественно
грамотно делегировав полномочия на своего зама, он забил хуй на всю эту
работу. А вот пост заместителя директора занимала очень грамотная тетка лет
40 к томуже с весьма ебабельной внешностью, звали ее Татьяна Петровна. Она
была уже года 3 как разведенкой с дочюркой 5-6 лет на руках. Личная жизнь
не задолась чето и она ударилась в карьеру.
Покрайне мере так рассказывали. Ко мне она относилась вроде как нейтрально,
а вот проекты моего отдела она явно недолюбливала. Все что представлялось
начальству на рассмотрение, на следующий день возвращалось мне с резолюцией
В<<хуйняВ>>. По началу меня это бесило и заводило, но потом приняв правила
игры я даже перестал вникать в работу подчиненных.
Вообще полностью забить на работу нельзя было т.к. необходимо ежемесячно
предоставлять отчетность о проделанной работе, устраивать показуху кипучей
мозговой активности и переодически, хотябы раз в квартал, представлять
новые инвест проекты на рассмотрение. Поэтому свой режим "работа" я
переодически ставил на паузу и как то поверхностно представлял себе, что за
проект сейчас готовится в отделе, для очередного фиаско.
И тут у Коммерческого банка к которому мы относились, объявляются
всенародные гуляния в честь 15-ти летия. В каждом округе объявлены
корпоративные сборы по филиалам банка и дормоедным компаниям типо нашей.
Естественно гуляет все руководство, начальники отделов и отдельно
отличившиеся сотрудники т.е. всякие там роднулички и блататулички.
Собрали нас в Дагомысе в гастиничном комплексе, там же и жрать гулять
усадили. За праздничным столом, я естественно коньячком поднакачался,
шутил, в конкурсах какихто идиотских участвовал, единственное что не
танцевал. Ни танцевал т.к. формат не мой. Из проплаченных звезд НэНси и
Глызин, а ни хуйа не "Король и Шут" и "Бригадный Подряд".
Вообщем в музыкальные паузы я отсиживался за столиком попивая конину и
глазея на сотрудниц банка с целью что нибудь заснять на мобилу и выложить в
ютуб, ну и поебаться естессно тоже хотелось. И тут раз и че то чуствую кто
то рядом подсаживается и нежно так, перекрикивая надрывающегося под фонеру
Глызина с его - "ты ни ангел, ты сука блядь, ты сука бляяядьвTH,|" шепчет
мне в ухо: "-Алексей, а что Вы не танцуете? ", поварачиваюсь сидит рядом
Петровна почти уже в гавно пьяная и мило так скалится "Вы такой сегодня
веселый! А пайдемте танцевать! Ща белый танец будет, я настаиваю! А то Вам
премии весь год не видатьвTH,|. Гыыыыы", я аж поперхнулся от неажиданности
"- ну я как бы нитанцор, но с Вами готов на все! ", отвечаю ей, а сам
думаю, как бы тебе Танюха ноги не перетоптать, я же из всех танцев тока
Пого могу в совершенстве исполнить.
Воопшем берет она меня за руку и через весь зал ташет к лифту, а я на
тормозах не могу понять зачем плясать около лифта, если в Пого самый прикол
кода народа как бы дохуя и они как раз все столпились в кружек?!
Ручник у меня отпустился уже в лифте когда Тантьяна полезла сосаться и я
четко осознал последствия. В штанах наоборот пошло движение вверх
сигнализируя о скором достижении пика давления в моей системе. "Вот это
пиздец! ", металось тогда в моей башке мысль, "Поиметь зама директора это
ахуенный инвестиционный проект, надо отрабатывать его на 200 % и довести его
до конца! ".
Досасались мы до ее номера, завалились на кровать, я стягиваю с нее брючный
кастюм. Вот не люблю баб в брюках, вот юбку или платье задрал и все
пользуйся всеми доступными дарами, а тут тяни стягивай, снимай. Стаскиваю
вообщем с нее штанины и нежно так по ножкам вверх к трусняку пробираюсь. И
тут хуякс, понимаю, что ноги то у нее волосатые, примерно как и у меня,
пересиливаю себя продолжаю, стягиваю ее трусишки вTH,|вTH,|. вTH,`` ЕБАНЫЙ
ВРОТ, у меня зимняя шапка из бобра не такая волосатая как ее лобок, там
дреды до колен заплести можно! Давление в моей системе сразу пропало и хуй
поник, как мне тогда казалось на веки.
Но надо что то было делать в тот момент, это же был большой шанс для
карьеры. Решил я тогда себя пересилить и выебать ее раком, сзади вид
другой, фантазия сработает, главное начать, а там еже ли что будем думать,
что с ней делать и как ее брить. Вобщем поставил ее раком, процесс
налаживается, а она тут хуякс мол, иди сюда я люблю быть сверху и каким то
хитрым броском переводит меня на кровать и сама запрыгивает сверху.
Ладно думаю, главное глаз не опускать до ее мохнатки, обнимаю притягиваю к
себевTH,| бляяяяяять.. она и под мышками не бреетвTH,|.. еле дождался пока
она кончит, вскочил и ввану, типо Танечка погодь, я тут коньячку перебрал и
меня малость укачивает. Немного переведя дух, выхожу из ванны, а она уже
лежит на кровати в халатике и тонко намекает что требует продолжения.
"-Татьяна! ", говорю, "подождите, я за шампусиком и мигом в зад.
Ключь-карту беру ссобой, я мигом".
И не дожидаясь ответа полуголый с вещами в руках выбегаю. Спустился вниз,
банкет был еще в самом разгаре, так что стресс свой я чудок подзалил
каниной взял конфет, 2 открытых пузыря шампанского, долил туда чудок водки
и решил возвращаться в норку к выдре. Думаю, ща накачаю ее этим коктейлем
чтоб ей моргать тяжело было, а не то что ебаться, ну а там посмотрим.
Прихожу значится в номер, а эта краля уже сама спит похрапывая раскидав
ноги по кровати и обнажив естественные заросли своего каньена. У тут меня
что то счелкнуло в голове и я бегом метнулся вниз к ведущему масавеку
затейнику, выпрасил у него из реквизита широкий упаковочный скотч с
логотипом банка и назад к Танечке. Попивая неспешно свой коктейль "северное
сияние", я аккуратненько обматал ноги Петровны скотчем, плотненько облепил
ее лобок, сделал кучу фоток и побежал веселый спать к себе в номер.
Очнувшись утром, в телефоне я обнаружил месечь от Татьяны Петровны в
котором если кратко, то говорилось, что я конченный мудак, что она пол часа
маникюрными ножницами пыталась все срезать, но потом приняв горячую ванну
все отодрала гораздо быстрее и безболезнение и что мне теперь полный
пиздец. На что в ответ, я применил подлую защиту и выслал пару эММСок. С
тех пор я более не видел Петровны. С корпоратива она уехала домой за 300 км.
на такси одна. На работе ушла на больничный, затем уволилась. Гдето через
полгода и я уволился, контора пошла попизде без хорошего руководителя,
зарплата резко упала . А фотки давно удалены.
Купил в магазине баллончик с золотой краской для декора мебели...Бегу на
работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
...Думаю,
а ху@ли...я не жадный....позолотил...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками:
<<иду уже нах>>;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не <<п***ц тебе грешник>>, а <<Господь вам все
простит>>;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать нах;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом <<Аминь>>, а не словами <<все
п***ц, расходимся>>.
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается
радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
о великом русском языке:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а
вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е.
стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и
сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку
в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят
предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в
плане стояния и лежания она как- то лезет в логику
вертикальный-горизонтальный
, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села
птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы
должна
стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и
сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение -
атрибут
живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё
удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с
китайским.