[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так
женщина, скрывая свой ум и возраст, старается не показывать насколько она
опасна.
Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности).
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще
отрываются, а ты уже нет.
Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди,
говорящие "давайте будем разумны".
Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не
пьешь.
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не
надоест.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру
посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Взрослая жизнь - это когда ты перестаешь удивляться и начинаешь охуевать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в
сексшопе костюм чекушки.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен
Бок.
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?!
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах
течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и
надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на
лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или
нет.
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не
может".
Из переписки с барышней.
Она:
- Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
Я:
- Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
- Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
- Я люблю тебя.
- Я в домике...
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной
под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода
по 12 повторений.
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать
алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам
рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что
электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
- А правда, Владимир Вольфович, что Вы еврей?
- Да что вы,! Я русский до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?
Одна подруга рассказывает другой:
- Стою в метро, через плечо читаю книжку впереди стоящего мужчины. Так этот
гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец,
чтобы я лизнула!
Общественный туалет. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.
- А США?
- А США на войну не явилась.
- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...
- Что значит "слишком"?
- Что ты несешь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли
понимаешь.
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой
постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую
уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель
чинить.
- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за
карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
- Александр Сергеевич, ну войдите в мое положение, не увольняйте меня,
пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу
остановить машину!
- Петрович, ты о чем?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить
утром не смог...
Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих
в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками
сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ
ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ!!!
Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из
тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки
демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка!
Надо маме такую купить!" и исчезает в продуктовом магазине...
