[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ
наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только
Водолея.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Я ненавижу тебя, но как друга.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться
нужно не в игрушки.
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не
обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый
гинеколог в районной поликлинике.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас
почему-то дешевеет водка.
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях:
Донецкой и Луганской.
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую
музыку.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать
за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько,
и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015
год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, в Берлине вместо
факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды
негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с
Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию
не воевать!!!
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы
дней десять тебя ел...
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае
не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что
останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе
нужную.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего
ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и
работать!
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех
самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами
целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах
поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" -
не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и
любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и
нет.
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили,
в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал
все, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
- Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же.
Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.
- Ну мам...
- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где
нужно...
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил
велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил
защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них
важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго
забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу,
кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...
