[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в
исток, хоть в устье, хоть в дельту.
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный
одновременно.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше
знают, кому с кем сидеть.
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и
больше витаминов в обыкновенной гречке.
Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже
все наворовано.
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Закрытый показ - это когда парень с девушкой закрылись дома и что-то
показывают друг другу.
Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты
постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою
ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда
вытекает шизофрения.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела
она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".
Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить
деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги,
чтоб я это подтвердил для военкомата.
В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...
- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...
Возлюби ближнего своего!
Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!
Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией.
Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается
раскрытым автоматически.
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.
Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!...
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...
- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил
в сауну..
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий
со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что
Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала
руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили:
"Кому?"...
Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ
ломанулся пописать в Кремль.
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая
любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Сидят в глубокой жопе два червяка - отец и сын.
Сын:
- Папа, а почему мы в жопе?
- Зато Крым наш, сынок!
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением
думаешь про себя - не забыла, помнит.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность,
аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться
навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
Два друга:
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он
очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть
стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными,
но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой,
неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..
--
