[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и
послеродовой психоз...
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась
вставать.
Серьезные отношения - это когда девушка садится срать у тебя дома.
Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.
В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная
касса".
Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут.
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище
исчезло.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом
он уводит твоего парня.
Зарплата российских чиновников увеличилась почти на треть.
Российский народ в восхищении!
Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили
миски, а умные приготовили каски.
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее
свадьба.
- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он
мечтал стать космонавтом...
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых
индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди нахуй!
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован
преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный
им язык...
Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок,
велосипедов и т. п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и
поднимайся.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские
огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.
- Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы
дождаться от победителя милости, надо сдаться самому и еще сдать товарищей.
Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести
нельзя. Его можно только унести...
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем
методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно,
потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.
Теорема доказана.
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
В любой ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли какой ебанутый у
тебя план.
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у
тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор
фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...
Пластический хирург:
- Носик желаете интересный? Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель... Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как
пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так
Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так
Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...
Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
--
