[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с
бесплатных бахил.
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать
смены папы.
Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Холодные котлеты - не проблема для молодой жены, если ее пирожок горячий.
Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира,
радовались, что Крым - их.
Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой
бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык
птиц... поскольку куковать нам еще придется долго.
До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!
Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания
дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану... пока не появились котики в интернете.
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!".
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.
Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил
обувь...
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как
бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел
мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли...
Чуть-чуть меня опередил, сссука!
Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть
"Помогу сбросить вес"...
Люди, лечащие от долбоебизма - где вы? У вас непаханое поле для работы.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не
брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на
голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все
остается на своих местах!
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый
вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".
- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил
киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Рассказы бывалого москвича.
Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле
посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук.
Посмотрел вниз: моя же жопа жует траву!
Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ.
Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе...
На пляже девушка парню:
- Дай мне верх от низа!
- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как
объяснить этой дуре, что это не так?
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не
можешь уснуть.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово "дорогая", и то,
с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно
делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и
спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я
обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
--
