[svoboda] юмор

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет
себя обобрать.





Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто
переоденемся и снова споем".





Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.





Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное
сверло - это зависит от мастерства огранщика.





Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если
бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!





Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.





Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует
мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.





Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.

Проблемам вообще пофиг на происходящее.





Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания
женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.





Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...





У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла
забеременеть.

В публичном доме хозяйка проститутке:

- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!

- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придешь домой?

- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая
после работы посидит с друзьями.

Переписка в Интернете:

- Как дела, зай?

- Ты кто?

- Тебя ебет? Отвечай на поставленный вопрос!..

- Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?

- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

- Ты помирился с женой?

- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание,
повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих
условиях у нас все получится!

- А что тогда было?

- Бутылка водки и две коньяка.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

- Как в лесу!!!

- В смысле?

- То она бревно, то я в дрова...

На остановке:

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.

- О, боже, наша дочь распутница!

- Мне 40 лет, блять!

- Поглядите-ка, она еще и матерится.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже
пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время
мне мешала эта ебаная ложечка?!

Я, Люб, лют, ебя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему ее не видно с тобой уже неделю?

- Пап, она же все время твердила, что со мной дружит с первым, что она -
девственница еще! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку
презервативов достала!

- Ну и что?

- Что, что... Там был последний из шести!

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...

- Извините, но экзорцист вы так себе.

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?

- Куда?

- А, понятно...

- Глупенькая!... Ну что ты переживаешь... что грудь у тебя первого
размера!... Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

- Как называется человек, работающий за двоих?

- Онанист.

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в
четвертый раз.

Замужество оказалось удачным.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.

- Боже, пап! Откуда такие выводы?

- Дороговато берет.

Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается
при кризисных ситуациях в других странах.

То есть складывается впечатление, что президент говорит своему народу: мол
есть места, где живется еще хуже.

Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять
нашему президенту, не обманул.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на
то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще
нахожусь в своем полушарии.

- Ты могла бы и извиниться!

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

- Это ее парализовало перед смертью.

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в
получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это
произвол!

- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?

- Ни одного!!!

- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой
сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?

- Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато
Пальмер... и шо-то похавать!!

Сюжет фильма о войне:

1944-й.

Советские войска освободили Крым от фашистских захватчиков.

Однако дальнейшее продвижение наших войск на Запад под вопросом: Берлин
грозит заморозить активы маршала Жукова в Дойчебанк, и заменить сибирский
газ в газен-вагенах на катарский...

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на
телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

- Здравствуйте.

- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких
обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!

- Презервативы есть!

- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе
или ко мне?

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:

- Смотри, купила сегодня "Ерш здоровья"!

Отец:

- А что там налито?

Дочь:

- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и
перемолотые плоды шиповника, топинамбура...

Отец, хватаясь за голову:

- Боже мой! Как все усложнили!

Подслушано





Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в не воды, она заходит
ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю
дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из под воды,
потом она начинает делать минет.



В младших классах всегда сильно торопилась, когда делала русский, потому
что в задании так и было сказано: вTH,njСПИШИТЕ, вставьте пропущеные
буквы..вTH,k'.



Во всем доме отключили свет. И было слышно все, как разговаривают соседи,
каждый шорох.. Я кайфовала от этого уюта и тишины.. А потом мы всей семьей
сели играть в карты при свечах, не на компьютере, а настоящие! Почаще бы
отключали свет..



Решили с парнем разнообразить сексуальную жизнь, купили сливки, свечи.

Сидим, пьем кофе со сливками при свечах.

Что-то пошло не так...



Когда-то меня бросил и унизил мой первый парень. И я думала, что буду
всегда хорошо выглядеть, чтоб при случайной встрече с ним, он немножко
пожалел, что мы расстались (и не надо, все женщины так думают).Так вот, я
пол года следила за собой, вставала пораньше, ходила на маникюры и т.д. И
нигде его не было. Но однажды утром, во время сессии, перед экзаменом, я
опухшая, не накрашенная, с синяками вокруг глаз и старой куртке выскочила за
козинаками в киоск возле дома. И КОНЕЧНО КТО ТАМ СТОЯЛ! УДИВИТЕЛЬНО! ЕЩЁ
ОБНЯЛ МЕНЯ И ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНО ПОСМЕЯЛСЯ! ХАХАХА...КАК ВЕСЕЛО.. Я ПОТОМ НА
КОЗИНАКИ СМОТРЕТЬ НЕ МОГЛА. Пидор.





Перед свиданием с парнем всегда мастурбирую. Так и настроение поднимается,
да и недотрах немного уходит. И все, с кем я хожу на свидание удивляються
какая я позитивнаявTH,|



Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез
больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так
стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.



Однажды с парнем на утро после пьянки решили заняться аналом, и что вы
думаете,смазки не нашлось, слюней нет т.к. сушняк, а я как раз в этот день
простудилась сопли ручьем..и тут мой возлюбленный молча сжал мой нос и
соплями измазал свой пенис, я конечно же была в шоке.



Моя кровать стоит напротив зеркала. И каждое утро я встаю раком и
тренируюсь выгибать спину так, чтобы это было как можно красивее. Чтобы
моему будущему парню было приятнее меня трахать. Сама-то я девственница
еще.



А мне звонит мой бывший и рассказывает как трахает других. А потом
добавляет: вTH,njВ это время я думаю о тебе, люблю тебя!вTH,k'.



В 24 вышла замуж. Мужу досталась девственницей. Помню как он восхищался
мной, просто нарадоваться не мог, мол, у меня самая лучшая жена.
Неиспорченная и невинная. Сейчас мне 27, у нас родилась дочка, только муж
до сих пор не знает, что до 24-х лет я встречалась и спала исключильно с
девушками.



Стояла возле метро, курила. Боковым зрением заметила, что в мою сторону
направляется бабушка. Я в голове уже приготовила тысячу и одну причину
"почему такая молодая девушка курит", а она подошла стрельнуть сигарету.
Мир перевернулся.



Когда на перемене старшеклассницы обсуждают своих мужиков, кто что подарил
и прочие интимные моменты, чувствую себя неуютно... у меня нет парня, я
девственница, мне 23 и да, я учитель.



Сегодня чтобы расстаться с парнем купила ему колу "Дружище".



Гуляю с племянницей (примерно 2 года). Проходим мимо старенького запорожца.
После некоторых раздумий выдает: "Смотри, на машину похоже!".



В детстве, наслушавшись маминых сказок про серого волка, запер на замок
входную дверь, когда она ушла к соседям. А когда она пришла обратно
отказался открывать, аргументируя тем, что она - не она, а серый волк,
изменивший голос.

Я тогда потом спать пошел, а дверь пришлось ломать, да.



У меня есть чемпион по тупости! Он побил все рекорды! На его вопрос о том
чем занимаюсь по жизни я ответила "да похоже что только деградирую без
работы." И получила гениальный ответ!!!! А В КАКОЙ ГОРОД ДЕГРАДИРУЕШЬ?!



Иду я сегодня домой после работы, слушаю the Rolling Stones и замечаю, что
нагоняет меня некий гопопарень и начинает активно клеиться, а я же
независимая, черная, свободная, в свободной стране женщина, уважающая себя
и знающая себе цену. Начинаю его отшивать, еще и так саркастично и так
хлстко прямо как удары плеткой. Иду горжусь собой, я ведь крутая баба.
Песня заканчивается и я понимаю, что парень беседует со своей дамой по
телефону, и мало того, что я три минуты разговариваю сама с собой, так
вовсе он меня и не клеил. Вот такая история печальная произошла сегодня.



Мой папа уже 10 лет собирает крышечки от модных алкогольных напитков.
Сегодня мама собрала эти крышечки в пакет и сказала: "Нечего мусор
собирать, я их выбрасываю." Папа прокусил ей руку...



А мне вот интересно, когда первые люди решили здесь, на ныне российской
земле, остаться, наверно лето было, они подумали, какое приятное место,
природа, погода, а потом как пиздануло -30, все в шоке, а куда уже бежать,
уже хозяйство, оселивTH,|



Как все успокаивают маленьких детей? Либо делают то, что те просят, либо
начинают дико орать. У меня свой способ! Когда моя 3-летняя сестра в
очередной раз истерила, я е сфотографировала. Теперь показываю ей, как
только она скривит физиономию и приготовится зарыдать, и говорю: "
посмотри, какая ты страшная, когда капризничаешь!". Работает.



Как-то стоял в очереди за продуктами (в сельском магазине), зашли 2 молодых
бича (пьяные в говно). Без очереди стали возле весов и требуют бутылку
водки. Продавец (тучная женщина, лет 42) жестко им говорит - "идите в конец
очереди!". Один расстегивает штаны и кладет член (15 см) на электронные
весы!!. Продавец хватает нож (30 см. лезвие) которым резала сыр, да как
полоснет по железной площадке весов!. Бичуга как заорал -Ааа! (думал без
члена остался). Словами не передать как очередь смотрела!



Одна знакомая очень боится мостов. Даже небольшой мост, где куча людей она
может перейти только если е будут держать за руку, говорить постоянно
что-то, а она будет смотреть строго в пол. И знаете куда она переехала с
такой фобией? В Питер!!!



Моя кошка любит когда ее берут силой. По-другому не ляжет. Она будет
вырываться и кусать, но если ты победишь, то мурчанье тебе обеспечено.
Такая вот настоящая женщина.



Сегодня стою в подъезде, жду лифт, как вдруг в подъезд зашел парень лет 15
с тяжелыми пакетами и попросил подождать его. Ну я зашла в кабину жду его.
И в этот момент забегает женщина лет 40, нажимает на кнопку и двери
закрываются... И тут на весь подъезд: "Ну мама!".



Придя домой, обнаружила, что брат съел все мандарины и мне не оставил.
Хотела поругаться. Потом внезапно вспомнила, как 2 года назад он лежал в
онкогематологии, а я плакала ночами и была готова ВСЁ отдать, лишь бы он
выздоровел... В общем, хер с ними, с этими мандаринами...



Я - стоматолог. Все мы знаем как дети (и не только) боятся стоматологов.
Видели бы вы мое лицо, когда один ребенок лет 9 в то время когда его мать
отлучилась по делам, достал из карамана 200 рублей и пачку орбита и сказал:

-У меня к тебе деловое предложениевTH,|

Откупится хотел, бизнесмен маленький.



--