[svoboda] юмор
Здравствуйте, 12220948-rest.
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно
сильно смахивают на пельмени...
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем
говорить последующие пятнадцать минут.
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит
поменять и мужа и подругу.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород
закрывать надо...
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!
С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.
В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но
откладываешь на завтра, на завтра...
Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину -
одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся,
навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не
понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками.
Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с
новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула
раньше меня.
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...
Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость
своего семинара существенно подтянула.
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь,
поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат
рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий.
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи, следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как?!
- Отключил в больнице украинское телевидение... И включил российское...
- В ад, однозначно, любитель зомби!
Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии
в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!
Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть...
- Ну, ты подожди еще... У нее и дети будут...
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...
В общем, типичный семейный тиран...
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чем проблема?
- Да я только развелся!
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили
на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и
макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка
спрашивает "Проверять будете?", а в посылке фаллоимитатор...
- Привет, Леха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе ВМW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты че, из налоговой, что ли?
- А ты че, Березовский, что ли?
- А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты че приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
- Че еще за Зотов?..
- А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты че опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты че разорался, Басков, что ли?
- А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
- Все, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты че, Ельцин, что ли?
- Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
- А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Все, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Не, ты че, Нострадамус, что ли?
--
