[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
На защите:
- Какова ценность вашей дипломной работы?
- Если ее распечатать методом односторонней печати, то на другой стороне потом
можно будет написать что-нибудь умное!
- Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин.
- От, гля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила.
Словил Вовочка золотую рыбку... Ну и загадал ей три желания.
- Хочу ремень новый, кожаный, горный велосипед и трахнуть училку нашу, Марью
Ивановну!
Тут слышит звонок в дверь.Открывает, и видит - перед ним стоит Марья Ивановна.
Вовочка:
- Урра!!! Сработало!
Тут она достает новый кожаный ремень, и начинает его лупцевать что есть мочи!
Он в спешке выпрыгивает из окна второго этажа, и падает задницей на стоящий под
окном горный велосипед, без седла. Вовочка запрокидывает голову и не своим голосом
орёт:
- Рыбка,блядь ты такая! Ты все перепутала!
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть
то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. Ну вот сами посмотрите - вошёл
и сел на мусорное ведро!
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
- А так, чтоб без мата, можешь подбирать выражения ?
- Могу, но стестняюсь.
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди
мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху...
Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками
теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая
из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То то я смотрю его хоронят.
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто
на две части!
- Яйца береги!!!
В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки,
с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.-
Личный пример - это великая сила. Вот взять хотя бы наше правительство - личным
примером показывают народу, как надо жить.
- И что народ делает? Внемлет?
- Как что?! Ворует!
В отделе кадров.
- Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки,
с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт
отвечать за свои действия?
- Семечки!!!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу,
ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена
"Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под заколоченную дверь пролезет...
- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся
денежкой. А это очень опасно.
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное)
Настоящее".
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на
груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног.
Парень скрючившись: <<Ты что обалдела?!!!>>.
Она: <<Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало>>.
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Шунтирование сердечной мышцы для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
"Сам себе кардиолог, прозектор, проктолог, паталогоанатом"
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать
клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане,
Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет
ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна
такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки пидор.
Учительница классу говорит,
- Дети вы будете называть мою часть тела, а я буду говорить кем вы станете, когда
повзрослеете. Петя
- Волосы , Марьиванна...,
- Петя будет у нас парикмахером! Коля?
Встаёт Коля,
- Зубы, Марьиванна..,
- Умница Петя, будешь врачом-стоматологом! Вовочка?
- Да я уже понял Марьиванна, дояркой я буду, дояркой...
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один
раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем
с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить
и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!
--
