[svoboda] Из жизни

Здравствуйте, rest.

Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной
батареей из 5-ти!!! секций...



Рассказал: Хохмо Сапиенс
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься -- а в
городе немцы!



***

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького
сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а
там сын -- орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
-- Наверное, болит у него что-то.
Костя:
-- Да что у него там может болеть, у него же все новое!



Рассказал: Libero
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.



Рассказал: ROLF
Живёт у нас в городке мужичок один.Васей зовут.Прозвище у него-"шестивольтовый",поскольку
туповат немного.Хотя сам по себе добрый и безобидный.А недавно узнал,что есть
у него сын-подросток.Колька.И прозвище ему пацаны дали-"ВОСЬМИБИТНЫЙ"!



Рассказал: Serge Tardif
Вернулся после двух лет контракта из Алжира, устроился на работу, купил машину.
Права, полученные в Алжире поменять не успел, номера на машину тоже не получил
(с момента покупки прошло больше полугода). Вечером отъезжаю от офиса и, не имея
опыта вождения по снегу, трогаюсь, наверное, не очень уверенно, чем и привлекаю
внимание сотрудников ГАИ. Подходят знакомиться. Права на арабском, номеров нет.
Предок полицейских покрутил туда-сюда права, полюбопытствовал, что это такое,
ведь на русском только фотография и дата рождения. Получив разъяснения, спрашивает,
почему не поменял права, почему не получил номера. Отвечаю, что права мне ещё
понадобятся для следующей командировки, а номерами - не было времени заняться.
Лейтенант спрашивает, чем я занимался в Алжире. Я посмотрел ему в глаза и строго
спросил: "А можно, я не буду отвечать на этот вопрос?" Отдал честь и отпустил,
пожелав удачи и посоветовав быть поосторожнее.



***

На улице группа студентов в одинаковых ветровках приставала к прохожим. Пристали
и ко мне: <<Добрый день, мы хотели бы вам предложить...>>. Я, не останавливаясь,
бросил: <<Спасибо, у меня уже есть>> и только потом увидел надпись на куртке
у одного из них: <<Акция антиспид>>. А я думаю, что это на меня как-то странно
посмотрели?



Рассказал: Штайнер
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь
следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической
реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития бизнеса.



Рассказала: Klashka
Произошло это около трех лет назад, когда я и мой будущий (тогда) муж впервые
съехались на съемную квартиру.
Я приверженица традиционных взглядов на домашний очаг. Кухня, моя крепость, и
моя половина не в курсе даже как включить печь, или разогреть себе еду в микроволновке.
К стирке-глажке-уборке он тоже не допускается, разве что попрошу вынести мусор,
а так он полностью освобожден от домашней работы.
Наступила зима и пришло время перевезти от предков зимние вещи. Я позвонила к
маме и попросила все мне упаковать, и сразу же услышала стандартное "где мне
взять столько пакетиков?".Ну что же делать, заехала в ближайший магазинчик, купила
крепеньких мусорных пакетов. Заехала к маме, мы все упаковали (оказывается пакетов-то
хватило, зря покупала), единственное ни как не могла найти сапожки, купленные
в конце прошлого сезона за большие для меня деньги ( пол года собирала). Искали
долго, но все-таки нашли,когда уже под подъездом стояло такси. Вемени на упаковку
в коробку не было, я спешно затолкала сапоги в мусорный пакет и повезла свое
добро домой.
Свалив все вещи в коридоре, я побежала по делам, с мыслью, что вечером все разложу.
Чуть позже пришел мой любимый и заранее предвкушая моё вечернее нытье по поводу
"вынеси мусор", преспокойно вынес из дома ВСЕ мусорные пакеты. Когда я вечером
хватилась, было уже поздно, моя любимая обувка катила в мусорной машине в сторону
городской свалки. Я и смеялась и плакала одновременно, понимая всю комичность
ситуации.
В январе будет два года нашему официальному браку, мы все так же любим друг друга,
но после того случая Я САМА ВЫНОШУ МУСОР!!!



Рассказал: (C) Рыков
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по
электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю
выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все
дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы,
наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные
квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить
бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик,
которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки
в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают
без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.



Рассказал: Лёха
Я просто возмущён...
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого
стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой
из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце
его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть
в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по
израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за
что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то
там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой
из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только
ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой
с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости
60 км/ч проехал!



Рассказал: НИКИР
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб... кто знал, что там лавочка???



***

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор
на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней
культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание,
всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть
не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!!



***

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах
еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве
своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку
к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий
случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите
называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения
не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью
исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо -
они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги
и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать
недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил
дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка,
не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала
цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном
случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук,
а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик
почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него
что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему
козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается
эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то
поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного
здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью
и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда
на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями
и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж,
где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный
случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль
мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки?
Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили
мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник
на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.

--