Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ильявости

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.01.2006
07:05:15
21:53:24
11
11.01.2006
07:05:14
14:05:07
12
12.01.2006
07:05:18
14:05:12
13
13.01.2006
07:05:14
14:05:13
14
14.01.2006
07:05:35
14:05:08
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Илья

Статистика

492 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ильявости Выпуск от 24/01/2006


Информационный Канал Subscribe.Ru
Привет!

                         Как котёнка спасали

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…

И  вижу:  впереди  картина  маслом  - на акации сидит маленький черный
котенок  и  орет.  Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И
главное  –  орет  –  не  просто  мяучит  –  а  именно орет на какой-то
монотонно-жалобной  ноте  – так голосит капризный ребенок, когда хочет
новую игрушку.

Я  медленно  приближаюсь  к  месту  предстоящей трагедии и сам с собой
спорю  на  то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит
этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И  надо  же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег  – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается
из  ближайшего  подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным  на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу  на  прилежащих  балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.

Я   уже  практически  подошел  и  поэтому  слышу  их  душеспасительный
разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем? 

Я  встал.  И  тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый
день  –  а  как  три  бабки  – божьих одувана – сбивают палками кота с
дерева – не видел никогда!

В  следующие  десять  минут  с  помощью  чьего-то  внука-имбицыла были
собраны  все  дрова  на  районе.  Метательница  встала  в  стойку  – и
выстрелила… Потом еще раз…

Знаете  анекдот?  Было  у  царя три сына – и послал их царь в поле жен
себе  искать  примитивно-луковым  способом.  То  есть  куда они стрелу
зафигарят  – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему
в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею
женить детей-дебилов.

Так  вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его  снесло  ветром.  Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое  дерево.  И  подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на
голову.

К  монотонному  мявканью  бедного  животного  добавился  истошный крик
раненой  в  голову  бабки.  Вся  когорта набалконных бабок высыпала на
улицу.  Кот  был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой
бабка – это намного интереснее…

Я  сижу  тихо  в  сторонке  –  и  угораю. Толи из-за двух литров пива,
выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую  –  и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что
он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше  – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро
и  оживление  статуи?  Момент  -  когда  приезжие  играют  в городки –
помните?  Так  вот  – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся
что-то  вроде  крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо
вот  так  –  с  замахом…»  - хватает кусок черенка от лопаты и встав в
классическую  позу  –  Дискобол Греческий – метает его в… окно второго
этажа  дома,  стоящего  сразу  за  акацией! Звон, грохот, маты в адрес
«малолетних  падонков»,  которые  не  дают жить нормальным людям… И из
подъезда  вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на
могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше  происходит  недлинный,  но  крайне  конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!


И  тут  из  разбитого  окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка»  -  и  говорит,  что  она вытащила черенок из задней решетки
телевизора  и  теперь  он  перестал  дымить,  а  просто  потух.  Мужик
натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь
никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче  –  то  бабки  выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство  и  из  них  вытрясут  душу  и все нажитое непосильным
трудом.  Поднимается  крик – и в течении следующих пятнадцати минут на
улицу  вызываются  зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из
которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… :)

Чудак  в  тельнике  тоже  на  месте  не  стоит  – его жена моментально
поднимает  соседей,  родственников,  кумов,  сватов  и  прочую шушеру,
охочую  поорать  да помахаться… Короче – образовывается две враждующих
группировки,  причина  потасовки  уже  стерлась  из  памяти  –  но все
упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет
кот,  пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко
понимает,  что  внизу  мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно
что-нибудь  кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока
везет.  Плюс  к  тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот –
она  все  еще  вяло,  но  голосит,  требует  скорую и обезболивающего.
Согласна просто выпить.

В  общем  –  только  Аллах  и  Майк  Тайсон,  пророк  его,  знает, что
удерживает  эту  толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство –
но  тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже
два события.

Первое  –  приезжает  скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары  – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом
–  это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего
не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но  это  еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись   америкосовских   фильмов,   вызвала   пожарных  –  для
профессионального  извлечения  кота  с  дерева.  Но  это ж в кино… А в
реальной  жизни  у  нас…  Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали,  что  их  вызвали  не  тушить  пожар,  а  снимать какой то там
несостоявшийся  пирожок  с  котятами?  Короче – я, а может быть даже и
мужик  в  тельняхе  –  выучили  пару не слышанных ранее матерных слов…
Смысл  речи  главного  пожарника  сводился к тому, что все машины всех
районов   находятся   сейчас   на  экстренном  тушении  второго  блока
городского  мусорозавода,  а  он  должен  парится…  ерундой с котами и
полоумными  бабками.  Но  пожарку  уже плотно обступили и поэтому хоть
кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На  что  пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей  из  брансбойта  собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ  гомерического  хохота  –  то  у  присутствующих  она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу
–  в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже  –  из  окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь  все  действительно  доигрались  и от воды телевизор сейчас уже
точно  взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому
как  она  со  сконфуженной  рожей  быстро  ретировалась  из окна – все
поняли,  что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали,
ловко  воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить -
причем и свои тоже.

У  остальной  толпы  которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты  –  началась  истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию  не  знали,  но  поняли что это должно быть очень смешно. Под
общий  хохот  из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться  к  «убитой»  бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно  обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь  и  у  нее  была  просто  ссадина на лбу, которую решено было
просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой  как  всегда  были  чуть  пьяные,  то  ли просто бабке опять не
повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка
заорала  в  который  раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее
увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот  в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще
не  догадались?  Скорая  конечно!  По  рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно  по  такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного  отдела  РОВД  и  автобус  с  ОМОНОМ. И увидели - мокрую
толпу,  побитого  матроса,  облепленную  народом  пожарку и скорую – и
зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам
я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу  Косте  –  начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог
мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как  потом  сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю  в  деталях  –  «Вот  все  говорят – жизнь жестока и нет в ней
ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

P.S.  Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и
      он через время сам слезет. :)



Нашей рассылке идёт 934-й день и её получают 294 читателей
которые (читатели) могут написать мне по нижеследующему адресу:
rest.interesting.ilyavosti-owner@datacat.subscribe.ru

---
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.ilyavosti
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное