Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь. - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. - У тебя что, пять лап? - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!
Летит пьяный аист: - Карр-Карр... Фу %,://% - Курлы-Курлы...
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: - Кур - кур! Хм? - Кер - кер! Хм? - Кыр - Кыр! Хм? - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
