- Если я буду вынужден задеpжаться в командиpовке, - говоpит муж жене,- и не веpнусь к встpече Hового Года, я пошлю тебе телегpамму. - Можешь не посылать! Я ее уже пpочитала, она лежит в каpмане твоего пальто!!!
Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула двеpь. Художник: - Быстpее pаздевайтесь! Жена идет!!!
- Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет.
Мчится мне наперерез Шестисотый "Мерседес" Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток...
Обреченно скипят тормоза... Голова откатилась красиво... В грязи удивленно моргают глаза - "...них#я себе, сбегал за пивом!"
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу!
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ?!.. Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина: - Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел.
Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти: Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает: - Мужики, а что вы тут делаете? - Да вот, косяк забываем...
