Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Мать говорит сыну: - Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? - Есть. Но рукой я достаю дальше.
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем?! - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: - Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали... Ну, охрана
говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один... два... три... четыре... " Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому: - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре... три... два... один", я бы, наверно, обосрался...!!
Учительница жалуется Вовочкиному отцы: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и отбила об нее всю руку. - Ето еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так что я через нарисованную дверь выскочил!
