Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 252
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 28.07 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 171, 27.07 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 171, 24.07 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 170, 23.05 КИНОЛЯПЫ: Горбун из Нотр-Дама, 22.05 КИНОЛЯПЫ: Забирая жизни



Киноляпы и NB

«Поворот» (U-Turn). Киноляпы:

В начале фильма, когда стервятники лакомятся сбитым шакалом, на лапке одного из них заметно колечко с веревкой. Наверное, особый вид стервятников, что живут в будках...


«Дежа вю». Дополнения:

1. Обратите внимание на Хаммер, на котором мчится Даг Карлин с киберглазом на борту. На всём пути он бьётся, стукается, его
сбивают, он сбивает, а машине хоть бы что... Целёхонький, без царапин. Ну разве что, когда Дага показывают крупным планом...
2. Продвинутая Шанти объясняет Дагу про прошлое, сравнивает прошлое с рекой и чертит на листке бумаги отрезок со стрелкой
на одном конце, пишет буквы p и f. Сравните стрелку и буквы:
53'58"
54'06"
54'11"
3. 59'08" Напарник Дага Ларри подбегает к джипу с преступником, тот стреляет в Ларри. Когда раненный Ларри упал, обратите
внимание на поведение его ног. Разбросанные в разные стороны, они вдруг мгновенно сошлись. Там, лежа на асфальте, раненный
обессиленный Ларри нашёл в себе силы свести ноги вместе?
(Special thanks to drury)


«Небесный капитан». Дополнения:

На 27 минуте Полли берет из руки почившего ученого железяки и аккуратненько шкерит себе в карман. Так вот когда показывают ее руку крупным планом почему-то упорно кажется, что рука мужская. Но даже если рука женская, то она явно не принадлежит Гвинет Пелтроу, так как "рисунок" вен не совпадает (сравните с рукой, которую она положила ученому на плечо).
(Special thanks to Bumper)



Хре-новости

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.


А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.



Анекдоты

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!


Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
- Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
- Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
- Следующая остановка Тухвата Янаби...
- Следующая остановка Мажита Гафури...
Наконец, он спрашивает у водителя: "Кызым, мин Барлыбай Давлетов, минэке тукталыш кощан булир икен?" (Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?)


Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка:
- Не насилуй меня, волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".


Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!


- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


- Хорошо, что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...


- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".


Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.


О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова..


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...



Афоризмы

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...



Вести из блога ПТ

О превратностях судьбы

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.


Смекалка

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсор этого выпуска: Бытовки "Блок-контейнер":: мастерская " мозаики "

2007




В избранное