Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 251
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 21.07 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 169, 20.07 КИНОШТАМПЫ: 12 стр., 16.07 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 51, 08.07 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 166,167, 07.07 ПЕСЕННИК: Токио Хотель, 06.07 КИНОЛЯПЫ: Фантастическая четверка 2



Киноляпы и NB

«Крепкий орешек 4.0». Киноляпы:

На допросе чернокожего хакера на тарелке с пончиками происходят перемены - то в ней два "огрызка", то один целый пончик.

Какая нафик впадина в 11 километров в северной Атлантике? Она ж в тихом океане юго-восточнее Японии...
(Special thanks to Михаил)


«Ослепленный желаниями». Киноляпы:

Когда после своей второй неудачи главный герой очутился в фонтане, то видно, что брюки у него мокрые и набухшие гораздо выше, чем надо, а вокруг ног Лиз Херли - мокрые следы от его вылезания из фонтана от предыдущих дублей.
(Special thanks to Sepp)


«Приключения итальянцев в России». Киноляпы:

Мафиозо "выплывает" в разбитый иллюминатор, где он и торчит до приземления самолет.
Но! Когда самолет приземляется, хорошо видно, что никто из иллюминатора не торчит!
(Special thanks to Чеширская).



Хре-новости

Вышел в прокат х/ф "Крепкий орешек 4,0". Для российского зрителя номер сериала указан в градусах.


В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.


На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твердую.



Анекдоты

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!


При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод: беляш - хищник.


Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как черновик.


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Скажите, я правильно понял,
АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный Завод?


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.


2013 год...
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!


... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой связи два рассерженных пингвина...


Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.


- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!


В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане при артобстреле, эта сторона улицы наиболее опасна!".
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще п...дец!!!"


- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!



Афоризмы

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.


Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.


Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!



Вести из блога ПТ

Свобода

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!


Партизаны

Есть на Дальнем Востоке славный город Партизанск - масомолочная житница всего Приморья. И только представьте, как мило смотрятся на ценники на продукцию Партизанского мясокомбината: "Печень партизанская", "Сердце партизанское", "Мозги партизанские".


Исполнительность

Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
- Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
- Все в порядке, можете ехать.


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Спонсор этого выпуска: Бытовки "Блок-контейнер":: мастерская " мозаики "

2007




В избранное