Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 823 RSS
←   Июль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

823 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 249
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 28.06 ОБЪЯВЛЕНИЯ: стр. 43, 26.06 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 50, 20.06 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 163, 19.06 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 162, КИНОШТАМПЫ: Спортивные фильмы, 18.06 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 161, 17.06 КИНОЛЯПЫ: 12 друзей Оушена

Киноляпы и NB

«Крепкий Орешек 4». Киноляпы:

F-35, конечно, хороший самолёт, вертикальный взлёт и посадка и все дела, но не может он на 5 минут зависнуть в воздухе и выпускать при этом ракеты. При работе турбины счёт идёт на секунды. (Special thanks to Михаил)

«Лицо со шрамом». Киноляпы:

[00:28:46] Тони догоняет раненого Гектора. На заднем плане собирается приличная толпа народу.
Четыре секунды спустя. Торжественная встреча пули Тони Монтаны с мозгами "Жабы" Гектора. Толпу на заднем плане как ветром сдуло.
(Special thanks to Михаил)

«Приключение Буратино». Киноляпы:

Момент первого спектакля, когда Буратино вылез на сцену и сорвал "гениальную" постановку Барабаса.
Буратино побеждает Арлекино, остальные куклы выскакивают на сцену и начинают танцевать и петь. Во время показа из зрительного зала Арлекино отсутствует на сцене, что вполне логично и объяснимо, он ведь как бы злым персонажем являлся, и веселиться ему негоже. Однако при показе из-за кулис (Барабас видит тени на сцене, видимо, чтобы контролировать ход спектакля в целом) мы наблюдаем странную картину - Буратино стоит в центре, за руки его держат Пьеро и АРЛЕКИНО (у которого в руке палка), остальные куклы кружатся вокруг них. Да, при первом показе у Арлекино было 1-2 секунды, чтобы выскочить на сцену (там сперва Карабаса показывают, как он спит), но потом эти планы меняются еще два раза (практически без пауз) и снова: из зрительно зала Арлекино отсутствует, из-за кулис, Арлекино на сцене. (Special thanks to Serkin70)

«Ночной Дозор». Доп. в NB:

Когда Антон смотрит свое досье на компьютере, там есть фраза о том, что он работал полотером, дворником, монтировщиком и репортером одновременно. Так вот, это реальные факты, только не из биографии персонажа Лукьяненко Городецкого, а из биографии Константина Хабенского, как все знают, сыгравшего эту роль. (Special thanks to johnRSM).

Хре-новости

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Анекдоты

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Мел Cудьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Заявление в генеральную прокуратуру:
Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов нашего ТВ по статье "разжигание национальной розни" - ибо никаких других чувств их передачи о рэпе у мыслящего человека вызывать не могут.

- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем: «У Ле-хи но-вый но-мер».

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

- Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает...
- Давай, придурок, ссы мне на сердце...

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.

- Мне комар на руку сел!!!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Афоризмы

Если на игре нашей сборной по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках.
О. Генри

Вести из блога ПТ

U2

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - умирает ребенок в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку. Зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит СМС, и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю СМС: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Спонсор этого выпуска: Бытовки "Модуль-Групп"

2007
В избранное