1. Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового. Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились. Сидим мы
с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попогай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне:" Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!" И вдруг попугай выдает: - Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары. Мы медленно сползли под стол.
2. Абсолютно реальная история. У нас на автобазаре принято всякой техникой б\у из Германии приторговывать. Стоим, значит, машинку нашу продать пытаемся и тут объявленьице такое слышим по громкоговорителю: "Купивший музыкальный центр LG - вернитесь и рассчитайтесь!" Через час объявление повторили...
3. Зима.
Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут две, он встает, застегивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!!!
4. Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на веселе и решили на
одном такси по очереди разьехаться по домам. Приехав по первому адресу они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"