1. 60-ые годы.. заседание государственной комиссии на полигоне в процессе испытаний. (для тех кто не знает - ГК - это такое собрание главных конструкторов, заказчиков и прочих для вневедомственного надсмотра над сдачей объекта. подчинялась только председателю совета министров ). На заседании, как обычно мать-перемать, чуть за грудки друг друга не хватают
- отвечали тогда за проколы не шутя. В окрестности стола в ожидании своей очереди на экзекуцию мается относительно молодой московский специалист. Жара под сорок, нервы ни к черту. В поисках воды его глаз находит два чайника, стоящих на столике в углу к которым все регулярно подходят. Рассудив, что в маленьком - заварка, а в большом - вода, наливает из большого стакан и хлопает его залпом. Однако, мало не показалось. На предсмертное мычание из угла оборачивается весь стол и кто-то из генеральных говорит : ну совсем молодежь зеленая - в маленьком - вода! в большом - спирт!.
2. Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у
выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, c криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
3. Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...
4. О детской логике... Мой сын интересуется: "Папа а дорого стоит новая машинка?" (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: "Очень дорого" - "Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?" - "Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками." - "Ничего папа у меня, зубки молочные,- выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!"
5. Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..
6. Прислал(а): Antей Сегодня забегает ко мне чел. из бухгалтерии, и таким трагичным голосом сообщает - У меня мышь сломалась!!! ;( Надо бы поменять А я помню, что недавно эту мышь уже меняли. Но что делать пришлось идти и смотреть, чтоже там такое. Так вот, причина оказалась в том, что компьютер просто завис, и не реагирует ни на какие действия. Но больше всего мне запомнилась фраза: "О-о-о, она еще И работает!!!" Благо я сидел ...
7. Прислал(а): Dobry До велось мне как-то погулять на свадьбе (Виталию с Викой отдельный привет). Через некоторое время телефонный звонок сообщает, что всякого
рода прикольные фотосы мне уже высланы. И потом еще недели 2-3 происходят диалоги такого типа: Ну как фотки? ;) - Да блин не приходило ничего %) !!! - Так почту проверь %( !!! А чего мне проверять, если она в оутглюк рабочий сама перешлется? Но пару раз все же ручками залажу на сайт и удостоверяюсь, что никаких месаг с аттачем там нет. Сегодня как обычно выхожу из квартиры в тапочках забрать из ящика (есть, оказывается такие железные девайсы в подъездах, куда всякий спам бумажный валится) квитанцию о квартплате и складываюсь от смеха. В ящике лежит письмо черт зает какой давности с глянцевыми отпечатанными фотографиями. Вот блин, что значит незамутненное сознание - кто-то, оказывается, еще пишет бумажные письма.