1. ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР... Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить
даже по трезвости. Один из научных сотрудников знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло,
грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
2. Сегодня ученики выдали. Идет урок по основам маркетинга у 11 класса (лицей). В ходе обсуждения принципов маркетинга я задаю им вопрос: - Какие затраты на ваш взгляд самые бесполезные? На что тут же получаю ответ: - Налоги.. А вы говорите дети... ЗЫ А вобще имелись ввиду затраты на недостаточную рекламу :)
3. После просмотра фильма "Дети шпионов-2"
моя пятилетняя дочь спрашивает: "Мама, а что такое ПОП-ЗВЕЗДА?". Поскольку из всех нынешних поп-звезд она знает только Киркорова (дурное влияние свекрови ;)), я ей отвечаю, что, мол, вот Киркоров, например - поп-звезда. Ребенок начинает валяться по полу и хохотать. На немой вопрос в моих глазах выдает следующее: "А он что, ПУКАЕТ, что ли, много?" После этого по полу уже катаюсь я. Что ж, как говориться, устами младенца...
4. Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с
удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
5. Прислал(а): Rabbit Недавно сидели в новой кафешке-пиццерии. Зажгли ароматическую палочку. К нам подходит официантка, чтобы поменять пепельницу. Ну мы конечно же люди воспитанные, спрашиваем: "Девушка, ничего если мы немножко палочками повоняем?" Девушка не растерялась и говорит : "Ничего - воняйте на здоровье..."
6. Прислал(а): Rabbit Эта история произошла несколько лет назад, когда еще квадратные мальчики внушали страх прохожим в вечернее время суток. Один мой знакомый (по внешним данным - квадратный мальчик) возвращался домой после посиделок. Вышел из автобуса и идет по малоосвещенной аллее. Впереди идет шатаясь, икая и спотыкаясь не совсем трезвая девушка. Вдруг она оборачивается и говорит: "Молодой человек, ик!, а проводите меня домой". Он: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас могу изнасиловать?" Она в ответ:"Ой, да перестаньте, НЕ С МОИМ СЧАСТЬЕМ!"