1. Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… :^))
2. Вот
вы говорите Задорнов,мол,многое выдумывает...Ан нет.Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...Он спрашивает, показывая на красные: - Это какие? Продавец: - Клюквенные. Отец: - Значит, с клюквенным вареньем? Продавец: -Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом. А сама я сегодня в газете прочла объявление:"Продается свадебное платье, Б\У 1 раз". А вы говорите-придумывает!
3. ИСТОРИЯ КРАЙНЕ ПОХОЖАЯ НА РАССКАЗАННУЮ ПРО ПРЕПОДАВАТЕЛЯ ВУГУ: Касается она программирования и произошла в МИИТе. Итак... все слушают длинную речь многоуважаемого преподавателя. Начинается она заявлением, что сейчас он продиктует важную информацию, которую у всех спросит на экзамене. Полчаса половина аудитории автоматически, но старательно
пытается успеть законспектировать дословно речь, другая половина - просто спит, досматривая сон на первой паре. Преподаватель, слегка недовольный гробовой тишиной, решил слегка разрядить обстановку: - Все подробно записали? Легкий утвердительный гул. - А теперь все, что я диктовал за последние 5 минут зачеркните толстой чертой! Все ботаны в ужасе замирают. Препод хитро на каждого из них щурится и ждет. Один, потом другой ботан тянутся за линейками и зачеркивают, подглядывая друг у друга где начались те пять минут. - Жиренее линию! Чтоже вы меня не поправляете? Я же несу полную ахинею! А вы все, не понимая темы, тупо это конспектируете! Препод в ухмылке доходит до состояния чеширского кота. - Все зачеркнули? Мрачное молчание первой половины аудитории. - А теперь пропустите места столько, сколько зачеркнули, в предпоследнем абзаце исправьте 2 на 3 и дома перепишите
все зачеркнутое без помарок. Из первой половины аудитории якобы кто-то потом в туалете пытался на себя руки наложить, а вторая половина проснулась и уже до конца лекции не засыпала, привычно жужжа на галерке и радуя этим уши препода.
4. ЕЩЕ ИСТОРИЯ ПРО НАДПИСИ В ТУАЛЕТЕ: У нас уборщица красиво написала на принтере во весь лист: "Просьба туалетную бумагу использовать по назначению!". Я никак не уясню для себя - ее кто-то ел? или кто-то делал бируши? а может кто-то договора печатал?