1. Был недавно в гостях на Дне рождения жены приятеля. А ему пить нельзя, т. к. принимает какое-то лекарство. По этому поводу он страшно горюет, но держится. Подходит к нему дочь Даша (семь лет) и, нежно поглаживая его по руке, декламирует стихи, видимо, собственного производства: "Папа выпил – хорошо, папа трезвый – плохо!". Мать в обмороке, отец в шоке.
2. Эту
историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно… Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: «А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!» Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели… Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда крыша поехала. И тут
налетают штурмовики. Серия взрывов, дам, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры, и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: - Я эти штурмовики еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!!
3. В честь приезда в часть проверяющего был организован пикник. Дабы прогнуться перед проверяющим, на пикник выдвинулись по военному – на вертолете. Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. И решили они устроить розыгрыш над одним прапорщиком, назовем его М. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько
человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение. Проверяющий грубо растолкал М.: - Очнись, падаем! У нас остался один парашют! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет… Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел проверяющий договорить, как М. Схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета… Проверяющего из-за полученной травмы головы из армии комиссовали… Прапорщик едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу…
4. Не, ну это просто анекдот какой-то... Пол восьмого утра, стою на автобусной остановке. сзади меня сидит на земле бомж (Б) с шапкой, типа зарплату
свою клянчит. Дошла очередь и до меня. (Б): Молодой человек, не дайте умереть с голоду бывшему инженеру. (Я): Дал бы, да у меня только полтинники, поэтому перебьешься. (Б): Так у меня с полтинника сдача найдется :)))
P.S. Я вот думаю может мне тоже в бомжи податься, а то я в пол восьмого полтинник еще заработать не успеваю, а он уже при бабках...
5. Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
6. Еще
раз про маршрутки. Еду осенью, погода-жуть, холодно, дождь. На остановке садятся две дамы неопределенного возраста и начинают обсуждать эту самую погоду. Одна произносит - "А еще бабье лето...". Рятом сидящий мужик хмурого вида выдал фразу- "Какие бабы такое и лето..". Что тут началось. Тема разговора резко поменялась на "А сами-то..."
7. Принимаю зачет. Очередной претендент пытается протолкнуть решенную, но не им задачу. Путается в простейших вещах. Все это начинает надоедать не только мне, но и студентам. Один из них подходит к отвечающему, хлопает его по плечу и говорит: - Ну не въехал ты, не въехал. Отъезжай!