1. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
2. Товарищ с работы, пошел на премьеру (он очень любит премьеры) фильма «Властелин колец». Он так долго ждал этого фильма, что ужрался до чертиков. Как оказался дома – осталось загадкой. Но фильм он не помнил. Запомнил, что было круто. На следующий день снова пошел с другом. Выпили немного пива, закусили водочкой. Блювали между рядами, заплатили штраф. Утром оказались в вытрезвителе. Фильм он не помнил. Пришлось смотреть на видеокассете
3. Захожу в аптеку. На прилавке крупно надпись: "Противозачаточные средства". Чуть ниже, среди наименований, надпись: "Виагра".
4. Самосборщики! Была такая профессия в начале 90-х, когда отечественный телепром не справлялся с покупателями и перестройкой. Во всяком случае, в Питере телевизоры собирались (паялись, настраивались, продавались) в огромных количествах , в основном силами студентов технических ВУЗов, проживающих в местных общежитиях. Надо сказать, что по качеству были они хорошими и ... разными - как попадёт, но, как правило, ничем не уступали телевизорам заводской сборки. В общем, один такой телевизор ушёл как - то из магазина Горизонт, что на Шверника. Восторженная покупательница принесла его домой, и только там обнаружила наличие странной особенности - из агрегата торчало два шнура. Включает в сеть один - телевизор работает, включает другой - из телевизора дым идёт. Включает оба - телевизор работает и из него дым идёт.
Шаманство. "Дефект" вызывает удивление, но на потребительских свойствах товара отражается мало. Однако любопытство взяло своё и девушка на следующий же день по гарантии принесла его обратно. Мастер, открывая заднюю крышку, уже примерно знал, что его ждёт.. Собственно, на "препарацию" собралась вся мастерская в полном составе. Так и есть. На нижней полочке задней крышки, приплавившись к пластмассе, лежал паяльник, забытый кем - то из студентов...
5. Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Лип**ский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через
2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовльные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно): "Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его ж**ы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!" Пауза была 5 минут...
6. Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие - судя по всему,
готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге ,еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо,и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ !!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т.к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее
вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на дороге, два других гонщика,остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять,чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
7. Токашо слышал :) Две девушки в коридоре в конце рабочего дня. - Мне нужно картинку на цветном принтере распечатать. - Ну, заходи, у нас Epson. - Но только она большая, а у вас принтер маленький. - Ну насколько большая?
- Вобщем на экране она не помещается. Я чуть не погиб :))
8. Прислал(а): Тарас Дело было при "застое". Разыскиая метро, заблудился. Куда идти. не знаю. Вдруг вижу на здании буквы: "Вперед". Пошел вперед, и вышел к метро. Интереса ради чуь отошел, чтобы прочитать всю надпись. Оказалось - "Вперед, к победе коммунизма".