1. История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали
готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал: - Ты что, еще не начал наркоз давать? - Нет, а что? - А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
2. Еду я в маршрутке и кто-то бесшумно произвёл газовую атаку. Все друг на друга косятся, носы зажимают, но молчат, вдруг маршрутка останавливается и двое просто
выскакивают,а на их место садяться девушка и парень. Парень передаёт водиле деньги и закрывает дверь. С потоком воздуха вся вонь устремляется к водиле, водила: - Кто так дал? Ну кто так дал?!!! Парень: - Ну я дал, за себя и за девушку. Маршрутка ВЫПАЛА.
3. История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
4. Утро. Переполненный автобус. У окна с ребенком около
трех лет на коленях молодая мамаша. Ребенок очень капризный и раговорчивый. Идет диалог, причем громкий на весь автобус. - Игорек, если будешь так себя вести то я тебя с собой спать не положу. - А я с тобой и не лягу. - Почему это? - Папка сказал, что у тебя ж*па холодная. Дальше автобус ехал уже веселый. Был понедельник.
5. Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила её по всяким злачным местам - развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренёк на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?" "Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой
город?" (хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?" (напоминаю - на дворе лето) Отвечаю: - По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему) После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик: - А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как? Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России: - Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке, то бишь - катаемся, водку пьём, конечно. А любимая народная забава у нас - по вечерам выходить на улицы и стрелять в белых медведей (почему белых, а не бурых?) На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?? А с
другой - может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить: - Что, и вы с ней тоже? Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом: - Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли! Поворачиваюсь к подруге и говорю: - Кивай и говори "да" Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...): - Йес, Йес! Он, офонаревший, севшим голосом: - И... сколько же... она... их... убила? Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу: - Он спрашивает, сколько тебе лет Подруга, зардевшись и потупив глазки: - Twenty two (привирает, конечно) Он смотрит на неё остекленевшими глазами, и потом,
подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребёт обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.