Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru


Юморные истории на Petrenko.Ru

Истории за 1 апреля 2003


1. 
История, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан. Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой:
- Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем.
Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает:
- А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?
Афганец не смутился ни на секунду:
- Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?


2. 
Реальные истории из жизни дилеров "Орифлэйм"
Один мой знакомый продает косметику "Орифлейм" и однажды продал одной женщине гель для интимной гигиены. так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения , и.т.д. и говорит:
- Ну как вам наш продукт?
- Да вы знаете, не очень...
- А что такое?
- Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает...
- ?!?!?! А что вы с ним делаете?!?!?!
- Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!

И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает:
- Вы знаете мне ваши румяна не помогают!
- В смысле?
- В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился!
Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа - безгранична!


3. 
Еду в троллейбусе. Город у нас небольшой, иностранцев мало. И смотрю, в троллейбусе негр сидит. Дети на него пялятся, пальцем показывают. Взрослые их отдергивают. Типа некрасиво. Контролерша попалась вредная – жуть. Орет: кто еще не заплатил за проезд? предъявляем проездные! И в какой-то момент проходит мимо негра. Он,видимо думая что у нас половина населения цветная, честно ей говорит: "Иа узе заплятил". Она смотрит на него как на дибила и громко так: “Да знаю я”.


4. 
Работаю я в отделе сбыта одной хорошей комппании. Мой коллега недавно вернулся из командировки по Сибири. В частности посетил он город Иркутск и наткнулся там на странный прием в одной из фирм, с которой хотел завязать деловые отношения. Дальше рассказываю от его лица:
"Захожу я в фирму .... Сидит народ, вроде работает, но увидев меня просто цепенеет. Я скромненько так говорю: Мне бы из начальства кого-нибудь. От этих простых слов коллектив впадает в тихую панику, чуть под столы не лезут. Я снова прошу позвать кого-нибудь из руководства. Какая-то девочка посмелее говорит: только главный бухгалтер на месте. Соглашаюсь на главбуха. Выходит женщина, я ей представляюсь по полной форме, презентую коротко продукцию. Моя презентация прерывается буквально криком: Нам ничего не надо! У нас все хорошо и все есть! В общем я в этом сумасшедшем доме решил не оставаться. На следующий день посетил другую фирму. Заодно и поинтересовался там, не знаете, мол, что за проблемы у таких-то товарищей, что они так странно менеджеров по продажам встречают? Мне и рассказали, что две недели назад к ним в офис зашел молодой человек. Сказал: Позовите кого-нибудь из начальства" (совсем как я). А когда начальство в количестве директора и его зама вышло, он достал пистолет и застрелил обоих. Совсем."
Вот такая вот история, почти "байки из склепа". Менеджеры по продажам, будьте бдительны! Представляйтесь сразу.


5. 
Утро понедельника. После вчерашней вечеринки я утром иди в магазин в поисках вожделенного кефирчика. В проходе магазина стоят 2 мужика-казаха. А живем мы в Казахстане. Один мужик маленький, другой, соответственно- большой. Маленький говорит- ты новости смотрел утром ? Ирак опять разбомбили! Длинный- удивленно так - как Ирак разбомбили? Это что- война чтоли идет???
- Давно уже идет!
- А что ж ты мне раньше не сказал, что война идет - надо же выпить в помощь братьям мусульманам! И жена не будет орать, что без повода нажрался с утра!


6.     Прислал(а): ЛевИр 
Это было давно.  Я крепко поссорилась с директором фирмы (по производственным вопросам), и в отместку он на презентации вечером представил меня гостям последней. Я сама на этот эпизод особо внимания не обратила, однако неприятный осадок остался. Вечер подходил к завершению, гости перезнакомились, перепились и я случайно услышала, как один из приглашенных высказал недоумение по вышеуказанному эпизоду. Ответ, последовавший от его собеседника (одного из крупнейших и уважаемых работников нашей фирмы): «У нас  в фирме все по субординации: впереди - козел с колокольчиком, позади  - пастух с кнутом. Кнут длинен и до козла достает.»



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Ржевский
Теща
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
Новый русский
Голубые
У врача
Чукча
Еврей
Чапаев
Винни Пух
Хохол




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное