1. История, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами. Итак, международные новости, Афганистан. Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную
помощь. Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: - Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем. Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: - А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете? Афганец не смутился ни на секунду: - Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?
2. Реальные истории из жизни дилеров "Орифлэйм" Один мой знакомый продает косметику "Орифлейм"
и однажды продал одной женщине гель для интимной гигиены. так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения , и.т.д. и говорит: - Ну как вам наш продукт? - Да вы знаете, не очень... - А что такое? - Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает... - ?!?!?! А что вы с ним делаете?!?!?! - Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!
И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает: - Вы знаете мне ваши румяна не помогают! - В смысле? - В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился! Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа - безгранична!
3. Еду в троллейбусе. Город у нас
небольшой, иностранцев мало. И смотрю, в троллейбусе негр сидит. Дети на него пялятся, пальцем показывают. Взрослые их отдергивают. Типа некрасиво. Контролерша попалась вредная – жуть. Орет: кто еще не заплатил за проезд? предъявляем проездные! И в какой-то момент проходит мимо негра. Он,видимо думая что у нас половина населения цветная, честно ей говорит: "Иа узе заплятил". Она смотрит на него как на дибила и громко так: “Да знаю я”.
4. Работаю я в отделе сбыта одной хорошей комппании. Мой коллега недавно вернулся из командировки по Сибири. В частности посетил он город Иркутск и наткнулся там на странный прием в одной из фирм, с которой хотел завязать деловые отношения. Дальше рассказываю от его лица: "Захожу я в фирму ....
Сидит народ, вроде работает, но увидев меня просто цепенеет. Я скромненько так говорю: Мне бы из начальства кого-нибудь. От этих простых слов коллектив впадает в тихую панику, чуть под столы не лезут. Я снова прошу позвать кого-нибудь из руководства. Какая-то девочка посмелее говорит: только главный бухгалтер на месте. Соглашаюсь на главбуха. Выходит женщина, я ей представляюсь по полной форме, презентую коротко продукцию. Моя презентация прерывается буквально криком: Нам ничего не надо! У нас все хорошо и все есть! В общем я в этом сумасшедшем доме решил не оставаться. На следующий день посетил другую фирму. Заодно и поинтересовался там, не знаете, мол, что за проблемы у таких-то товарищей, что они так странно менеджеров по продажам встречают? Мне и рассказали, что две недели назад к ним в офис зашел молодой человек. Сказал: Позовите кого-нибудь из начальства" (совсем как я). А когда начальство
в количестве директора и его зама вышло, он достал пистолет и застрелил обоих. Совсем." Вот такая вот история, почти "байки из склепа". Менеджеры по продажам, будьте бдительны! Представляйтесь сразу.
5. Утро понедельника. После вчерашней вечеринки я утром иди в магазин в поисках вожделенного кефирчика. В проходе магазина стоят 2 мужика-казаха. А живем мы в Казахстане. Один мужик маленький, другой, соответственно- большой. Маленький говорит- ты новости смотрел утром ? Ирак опять разбомбили! Длинный- удивленно так - как Ирак разбомбили? Это что- война чтоли идет??? - Давно уже идет! - А что ж ты мне раньше не сказал, что война идет - надо же выпить в помощь братьям мусульманам! И жена не будет орать, что без повода нажрался с утра!
6. Прислал(а): ЛевИр Это было давно. Я крепко поссорилась с директором фирмы (по производственным вопросам), и в отместку он на презентации вечером представил меня гостям последней. Я сама на этот эпизод особо внимания не обратила, однако неприятный осадок остался. Вечер подходил к завершению, гости перезнакомились, перепились и я случайно услышала, как один из приглашенных высказал недоумение по вышеуказанному эпизоду. Ответ, последовавший от его собеседника (одного из крупнейших и уважаемых работников нашей фирмы): «У нас в фирме все по субординации: впереди - козел с колокольчиком, позади - пастух с кнутом. Кнут длинен и до козла достает.»