1. В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
2. Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Мы просто попадали.
3. Поехал один мой знакомый в командировку..И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе..Только отъехали батюшка достает литр
смирновской...на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя,батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется..Далее достает на стол целого поросенка..Друг грит мол батюшка вы что,пост ведь!!!!На что батюшка достает крест,крестит поросенка и произносит:"Порося,порося-превращайся в карася",-рыбу можно,сын мой и спокойно уговаривает литр под хорошую закуску...
4. Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7. -Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом? -Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
5. Дочь учится в 3 классе. По внеклассному чтению им задали прочесть "Лесную Газету" В.Бианки. Поскольку дома сего шедевра не оказалось, побежала в обед в книжный прикупить экземпляр. Открываю книжку на работе в страстном желании ознакомиться с содержанием. Первые же строки "убили" наповал. Заголовки гласили: 1. Сосунки в лесу; 2. Первое яйцо; 3. Обвалы; 4. Сырые квартиры; 5. По чердакам; 6. Мухи, берегитесь бродяг! Просто чудовищные реалии нашей жизни!!! Все-таки классика - это сильно!
6. Прислал(а): SNAKE Было дело в Одессе 1 апреля сего года. Я вместе со своей девушкой хотел снять квартиру подальше от нашего места проживания. Ну
надоела жизнь с родителями , да и хотелось самостостоятельности. Позвонили по обьявлению договорились встретиться. Я офигел когда увидел что маклером оказалась женщина , которой я всего 3 дня назад продал машину. Но я просто выпал выпал в осадок когда она нас привела в квартиру за стенкой которой жили родители моей девушки. Естественно мы там квартиру не сняли.
7. Прислал(а): Diamond Рассказано моей знакомой – счастливой обладательницы маленького чада, выдающего периодически разнообразные перлы из серии «Я познаю мир». Малого впервые вывезли из «бетонных джунглей» в сельскую местность в гости к родне n-коленного родства. За время путешествия молодой гений
после ряда многочисленных попыток изрек две «золотых» фразы, ставших в последствие афоризмами для всех услышавших данную историю. Итак, обо всем по порядку.
Поездка в автобусе – дело достаточно скучное, т.о. каждый пытается рассмотреть что-нибудь интересное в заоконных пейзажах и немедленно поведать об этом окружающим. На малыша увиденное за окном видимо произвело неизгладимое впечатление и в тишине, изредка нарушаемой посапыванием-похрапыванием, он изрек: «Мам, знаешь, я, когда вырасту, стану КОЗЛОМ!!!»… Даже шума мотора не стало слышно из-за накатившей волны бурного, здорового русского гогота. А смех продлевает жизнь.
Выйдя из автобуса, наш герой, подаривший пассажирам несколько бонусных лет жизни, решил на этом не завершить свою благотворительную шоу-программу. И тут на удачу он увидел нечто новое для себя, нечто неопознанное. Этим НЖО
(НЖО – неопознанный жующий объект) оказался, как вы легко догадались, субъект крупного рогатого…, ну, в общем, обыкновенная корова (именно корова, а не бык). Направляя указательный палец в сторону молочного органа, малыш убивает своей фразой всех: «Мама, смотри писюн, еще писюн!!! 8-О ». До своих домов все уже добирались ползком с периодическими припадками смеха.
Историю услышал и обработал (не переврал) Diamond
8. Прислал(а): Ася Прочитала как то довольно забавную историю. В больницу на скорой привозят мужчину. Ставят диагноз: Сотрясение мозга и ожог третьей степени анального отверстия и ягодиц. Ну соответсвенно у врачей возник вопрос "Как такое могло получиться?"
Ну и мужчина рассказывает свою историю: Когда обычно я сижу в туалете, я очень люблю курить..., а моя жена за 10 минут до этого вылила ацетон в унитаз!!!