Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 16 августа 2002
1. Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад. И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила: - Коля, Коля, что с тобой, родной! Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил: - Пошла ......, дура, не видишь - мужик гуляет! |
2. История студенческая. Причем быль. На кафедре высшей математики в бывшем Ленинградском политехе были два препода: оба участники войны и оба с ранениями. У профессора Горшкова не сгибалась нога, а у доцента Дондуа на глазу черная повязка. Оба с юмором, и посему часто хохмили, что, впрочем, не облегчало студенческую участь на экзаменах. И вот они оба принимают экзамен по ВМ в небольшой довольно темной аудитории, расположенной в дальнем углу огромного, еще императорской постройки, здании. Через 2 часа Горшков встает и говорит, что он сходит туда, куда даже короли пешком ходят. И при этом просит доцента "смотреть за этими обормотами в оба, чтобы не драли...". Тот не поднимая головы от листочка с написанной студенческой белибердой: "не беспокойся, управлюсь, но и ты не задерживайся, одна нога здесь - другая там!" |
3. Реальный случай из моей семейной жизни в Алчевске. Просыпаюсь утром и говорю жене: "А мне сейчас сон эротический приснился". Жена - "Надеюсь, я была в главной роли". Я - "Нет, в эпизодах". |
4. Две моих тётушки возвращались из Москвы в Якутск на самолёте. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел ещё один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то-ли татарин, то-ли башкир - в общем характерный типаж). А тётушка, рядом с которой он разместился немножко глуховата на правое ухо. В полёте ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает кто они откуда и т.д.и.т.п. Выяснив что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задаёт вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тётушка немного глуховата, да и шум в самолёте приличный, ей послышалось"..ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает:"Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тётушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолёта... Сама тётушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тётушка ,теперь уже лежащая слева обрела дар речи, и смогла пояснить в чём вышел казус. Весь дальнейший полёт все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол. |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил psp
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
