Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 1 августа 2002
1. О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку. Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО? |
2. История про одного бюргера. Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера, машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон, приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей. Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон, разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине! Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов полицейские начали принюхиваться. Сами понимаете: слон, посреди автобана... |
3. Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку украли воры-карманики. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации... |
4. Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят, охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома лет 5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах. Подружка: - А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья получаюсь. Хозяйка дома: - Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья. В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает: - Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ??? В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу). И сынуля уже почти плача во весь голос с криком бросается к нему: - Папа, папа, разве я СВИНЬЯ????? Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну: - Какая же ты свинья, ты КАБАН!!!! Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше. Статус кво восстановленно. |
5. Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории. Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
