1. Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный кpейcеp (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :). Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda
вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOPa напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"... - "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал. - "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк. - "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла. В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола. - "Да Б...Ь!" - закpичал
cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.
2. Из практики дружественного отдела. Работали они с филиалами Сбербанка, то есть, самые страшные звонки им поступали от тетушек-контролеров из сберкасс. Звонок: - У меня на экране все пропало! - А куда вы нажали? - Не знаю, я полезла цветы поливать и на клавиатуру наступила! И все пропало...
3. Кафе на берегу моря. Сидит симпатичная девчонка в явном припитии. К ней подходит парень, чтобы её закадрить. Присходит следующий диалог: Он: - Адам! Она, оглядев его с ног до головы: - А не дам!
4. Понадобились нашему предприятию вибраторы для разрыхления сыпучей массы. Звоню в фирму предлагающую отбойные молотки, электродрели, перфораторы. Берет трубку девушка и на мой вопрос нет ли у них в продаже вибраторов без задержки отправляет меня в интимаптеку.
5. Маленький городок Н на берегу живописного озера. Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю,
а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!
6. Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная ж#па... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
7. Реальный случай: Новости по первому каналу в 15:00. Репортаж о том, как проводят время трудные подростки в военной части. Картинка - девочка с гранотометом в руках, голос за кадром: "... посмотрите как нежно и с каким-то трепетом эта девочка держит в руках явно не женский прибор..." Hе
знаю, как вы но я чуть не умер...
8. Прислал(а): Spider Видел надпись в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Просьба семечки и орехи кушать вместе со скорлупой, а мороженое и конфеты вместе с фантиками. Администрация транспортного депо."