Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 20 июня 2002
1. СОЛДАТСКАЯ СМЕКАЛКА. Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего седенья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь ;)) |
2. История про пьянство за рулем. Пересказываю рассказ моего друга. Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :) привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика. Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает посадку на пять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния - следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался. Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на высоте четыре тысячи метров. |
3. Пункт из Типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин ТОИ Р 01-00-01-96: 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: БЕЛЫЙ х/б халат ТЕМНОГО цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса "полная защита"; специальные спектральные очки |
4. Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки "эбонитовый" негр. Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун: "Не подведи, земляк!..." |
5. Дело происходит в ноябре . Вечер. Я с водителем служебной машины еду после бурных переговоров (с пьянкой) домой. В районе Полянки я вдруг вспоминаю, что жена просила купить тест на беременность. Поскольку вечер, и я несколько не в себе, то видмость весьма низкая. Тут я вижу светящийся крест и прошу водилу остановиться около аптеки. Ничтоже сумняшеся я захожу внутрь и прошу у продавщицы тест на беременность...... Долгая пауза.... а потом продавщица говорит: Вы знаете, у нас ведь ветеринарная аптека.... оказалось, что в полумраке яне различил цвет креста (зеленый или синий)... |
6. Прислал(а): Alex Конец ноября - начало декабря. Утро (около 10). Вечером шел дождь, ночью приморозило и выпал небольшей снежок. Мы сидим на лавочке, в небольшем скверике - похмеляемся. Мимо нас проходит такой же (в смысле непохмеленный) мужчина, лет 40. Одна рука в кармане, в другой 3-х литровая банка огурцов. Он ступает на замержшую лужу, покрытую снегом и ....БА_БАХ. Банка подлетает в верх метров на 3-4, падает на землю и... катится в нашу сторону. Мужчина встает, отряхивается и идет к нам, за банкой. Подойдя он произносит такую фразу - "Шо за банка, уже четвертый раз падает". Мы тихо сползали с лавочки. |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
