1. Собираюсь на гульку с коллегами по поводу профессионального праздника. Зашёл домой переодеться. На столе записка сына для мамы: "Я гуляю, Саша". Беру ручку, дописываю: "Я тоже, папа". Думаю, а что же напишет мама?
2. Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот
утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и
далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации. ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?
3. В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю
ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос: - Внимание! Переворачиваю! Лично я больше не смог ничего списать :)))
4. 17 июня. Латвийский Государственный Университет. В поисках очередной "официальной" бумажульки забрела в архив. Только там я поняла что такое "интеграция" и как бороться с русскими на локальном уровне: Представте. Шкафчик начиненный электрическими проводочками, на нем картиночка всем известная с анатомическими подробностями а-ля бедный Йорик и две надписи, на латышском и русском языках: "Опасно для жизни". Так вот. Надпись на русском АККУРАТНО ЗАЧЕРКНУТА!!! Интеграция.......
5. Прислал(а): Посетитель Еду я как-то в междугороднем автобусе, а рядом какой-то молодой человек (МЧ), (сразу видно с большого бодуна) спит. И по закону жанра, автобус ломается. Те, кому нужно спешь, выгрузились с автобуса и попрыгали в попутки, а у меня времени вагон и спешить не куда, поэтому сидим. В окошке белеет большое здание, видимо гостиница. Тут МЧ просыпается, смотрит в окно, потом на часы и засыпает и так несколько раз. Оставшаяся часть людей сидевших в автобусе, эту фишку просекла и внимательно следит за МЧ. А МЧ тем временем с периодичностью примерно полчаса, просыпается – в окошко, на часы. Приблизительно через два часа, опять просыпается: в окошко, на часы и издает такую фразу: «.. еду-еду
к милочке своей, еду-еду и ни х@$ не приеду))))))))». Автобус выпал…..