Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 13 июня 2002
1. Армейские хохмы. Дослуживал я в ГСВГ (Группа советских войск в Германии - для тех кто исторически разминулся с такими интереснымы аббревиатурами) под Карлмарксштадтом (теперь он Кемниц) в 87 году прошлого века. Доверила мне Родина охранять свои стратегические запасы топлива. Стратегические видно потому, что некий "умник" из генштаба неправильно высоты на карте прочел. и все эти немалые "условные тонны" стратегически размещались на горке в аккурат НАД городом. Зато в моих кошмарных снах а'ля Армагеддон я прекрасно знал в какую сторону мне надо бежать со своего важного поста. Ну да это предисловие. А история в том, что по причине неурожайности на детей во втором послевоенном поколении (60е годы), призывали всех и вся, и все равно не хватало на полную укомплектацию личного состава. И творил этот народ токое, что если бы не чувство юмора и врожденная моя осторожность то нас бы гораздо меньше до дембеля дошло. Один пример - принимал я оружие у смены караула. Кто служил - знает процедуру - отстегнуть магазин у АК, передернуть затвор, спустить курок, поставить на предохранитель и отдать оружие мне. Происходит это все под навесиком, а автомат должен при этом стоять прикладом на столе и упираться стволом в специальную перекладину. Не задумывался я как-то над тем, а почему собственно такая сложная процедура, и почему крыша у навеса выглядит новее, чем стойки, пока один из таких свеже-призванных обормотов наглядно не продемонстрировал нам причину. В принципе он все почти правильно сделал, и автомат стоял там где надо и упирался в то во что нужно. Нюанс только в том, что этот (м)чудак ПРИНИМАЛ у меня оружие, а не сдавал. И магазин он, соответственно, вставил а не вынул. А дальше все как по маслу - я даже рот раскрыть не успел как он аккуратненько передернул затвор и спустил курок... После того как рассеялся дым от всех 30 патронов, и все не учавствовавшие в этом представлении решились вылезти из своих импровизированных укрытий, мы имели счастье наблюдать буквально следующую сцену. Чудило это так и стояло в кататоническом ступоре, сжимая автомат мертвой хваткой, смотря в пространство перед собой стеклянными глазами шириной с синее небо и, по моему даже не дыша. Шириной с синее небо потому, что крышу того навесика он снес начисто! Вот ведь специально будешь пытаться, а так не сможешь! Крышу он потом новую сделал конечно, но процедуру заряжания-разряжания еще расцветили речитативом, который караульный должен был повторять за сержантом, выполняя все уже упоминавшиеся действия руками. Рэп фактически оттуда корни ведет: -) Потом еще раскажу про другие случаи. |
2. Однажды, в канун Нового года, мы с подружками собирались ехать в один ресторан в пригороде г.Москвы. Дело было так. Мы, четыре расфуфыренные дамы примерно в 11 часов вечера 31 декабря выпорхнули из дома. С шуточками и смехом, встречая на улицах любимого города празднующих граждан, мы направляемся в сторону дислокации такси. Настроение у всех замечательное и тут, о, удача, нас догоняет Нива, дверь открывается и оттуда высовывается абсолютно счастливая рожа, нашего общего знакомого, который , как оказывается едет в тот же ресторан. Мы с криками и визгами обмениваемся оздравлениями и начинаем загружаться в машину. На улице шел снег, мы все мокрые но страшно довольные начинаем запихиваться в машинку. Мне досталось переднее место. Трогаемся. С заднего сидения: "Хорошая. у- тю-тю!!" Оборачиваюсь, три девушки ( с трудом там поместившиеся) в шубах то, гладят здоровую, грязно- мокрую псину (явно заискивая перед водителем), та отвечает им взаимностью, пытаясь лизнуть каждую. Хозяин авто, тоже подключается, выворачиваясь, гладит псину. ВСЕ довольны. И тут я, обращаясь к водителю: "Да, здоровая..как зовут то??"( я то точно помню , что нас было всего 4 и собаки с нами не было!! соответствеено она не наша!!) Водитель: "Не знаю!! хи хи, ВАША же собака, ВАМ виднее!". Мы хором "ОНА НЕ НАША!!!!!!" визг тормозов, машина встала. И 20 минут мы, с диким хохотом, пытались выгнать животное на улицу, которое изрядно сопротивлялось!! Итог: 1. животное перепачкало всё и всех, включая машину. 2. полное недоумение, как и когда животина пробралась в нашу тесную компанию |
3. У меня есть младшая сестренка, которая учится в одном из Московских ВУЗов на психологическом факультете (1 курс). И вот наступла весенняя сессия... Сестра не подготовилась к очередному экзамену и однокурсницы подсказали, что за него можно просто заплатить - ничего особенного, но послушайте, как это происходило. Она подошла в деканат (!!!) и сказала, что хочет заплатить за экзамен. Тетеньки в деканате спросили за какой и назвали сумму (625 руб.!) После чего заполнили квитанцию (!!!!!), поставили печать(!!!!!!) и там же приняли деньги. После чего моей сестре осталось только с квитанцией пройти в сосе6дний кабинет, где препод расписался в зачетке - всё! Экзамен сдан! |
4. Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Алле. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле. Там: - Тьфу бл#н!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле? Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты бл#н!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер! |
5. Прошлым летом гостила в деревне, был там такой вот прикол. Наша соседка через дорогу делала вино, перебродившие ягоды выкинула в конце своего огорода на стыке с соседским. Соседка, старушка-Божий одуванчик, держала гусей, которые, недолго думая, сожрали всё это, и, ессно, малость их развезло. Наклюкавшись, они вернулись во двор, где и залегли "по пьяни". Бабулька в ужасе: десятка два гусей сдохли! Чтобы не пропали, давай она их в темпе ощипывать. Щиплет уже пятого-шестого, складывает, не глядя, назад и тут слышит оттуда шорох. А ощипанные гуси от боли пришли в себя, поднялись и, покачиваясь спьяну, пытались вспомнить, как ходят нормальные гуси. И вот картинка, которую никому не пожелала бы увидеть: ходят по двору гуси, шатающиеся, ГОЛЫЕ и по её мнению Д О Х Л Ы Е !!! Зрелище не для слабонервных... На крики сбежалось полквартала. Хорошо, что старушка в ящик не сыграла с перепугу. Но я думаю, ей ещё не раз снились кошмары про гусей. |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
