Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 16 марта 2002
1. Из жизни бойцовых собак. Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены. Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф, треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся, принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно следует дальше, оглядывая окрестности. Вот так! |
2. Выхожу я как-то утром из метро и вижу двух бомжей. Один другого страшней, грязней и пьяней. В общем зрелище всем нам знакомое. Так вот я проходя мимо краем уха слышу фразу сказанную одним другому прокуренным голосом с заплетающимся языком: "НУ ТЫ ПОПАЛ НА БАБКИ!!!"... :)) |
3. Прислал(а): Сева Как я сдавал историю КПСС. Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную аспирантуру одного престижного московского НИИ технической направленности. Предстояло сдать три экзамена: специальность, иняз и историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью приехал в Москву сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний. Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады: от максистско-ленинской философии почему-то начинала болеть голова, а от истории КПСС просто тошнило. Должен также добавить, что и с преподами по этим предметам всегда была глубокая и взаимная нелюбовь. Поэтому в институте экзамен с первого раза мне никогда сдать не удавалось. Но здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня, друзья, работа - все за меня болеют. Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало. Экзамен принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид небольшого роста, тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная. Зато вид имеет важный, как все дураки. Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на мякине не проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И опять мне везет – гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то, что не конспектировал, но даже не раскрывал), а по съездам. Когда разоблачили ультралевую оппозицию? Когда раскрыли правых уклонистов? Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда раздолбали троцкистско-зиновьевкий блок? Когда… Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть – ни один съезд не перепутал, ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно зарождается торжество победившего социализма. У профессора же морда мрачная. Чует его большевистское чутье во мне идейного врага. Не хочет он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос: почему на таком-то съезде партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно, не знал, потому что на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть и длинный, и пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела – и взяла. Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса отказалась? Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый ответ мой свелся к простому: захотела – и отказалась. Профессор воспрял, оживился. Не могу, говорит, я вам поставить хорошей оценки, т.к. ТЕОРИИ вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА точная. Теории !!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный коммунизм!… И пишет он мне в ведомость «удовлетворительно» и я, с видом разоблаченного врага, покидаю аудиторию…Вся трагедия в том, что с «тройкой» по истории КПСС в этот НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн. Потому что НИИ этот не простой, а оборонный. В нем евреи - и те коммунисты. Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите – «отлично»! Каким образом? - Это отдельная история. И знают ее только двое: я и заведующая аспирантурой. |
4. Прислал(а): Nika Работала я одно время в филиале школы, где вела у деток акробатику, но не суть... Была у нас в качестве уборщицы одна замечательная женщина (в смысле – заметная, потому как очень большая). Характер она имела лёгкий и незлобивый, что обычно и само по себе здорово, а данном случае, так особенно, иначе никому бы мало не показалось. В тот светлый, впоследствии неоднократно вспоминаемый день, «столовый» народ маркировал разделочные доски, так как ожидался приезд всенародно любимой СЭС. Для тех, кто не в курсе, люди из СЭС – это такие специальные дяденьки и тётеньки, которые проверяют соответствие помещения санитарным требованиям и сильно ругаются, если что не так. Так вот, «столовый» люд уже закончил своё грязное (почти всё вокруг было закидано газетами, испачканными в краске) дело, а результат ударного труда мирно сох по стульям и представлял из себя ОГРОМНЫЕ разделочные доски с различными надписями, сделанными весьма чётко и разборчиво большими красными буквами, типа: «хлеб», «овощи» и т.д. В момент всеобщего отдыха входит наша уборщица в белом халате, вытирает со лба пот и со словами «Ох, и устала же я!!!», грузно плюхается на стоящий рядом стул. Отдыхающий от трудов народ просто ничего не успевает сказать про разложенные по стульям сохнущие доски, но, предвидя дальнейшее, начинает тихо постанывать от смеха. Уборщица (почти150 кг. большого, неподвижно сидящего на стуле тела), напряжённо всматривается в искажённые от смеха лица и наивно спрашивает: «А шо такое?», что, естественно, прибавляет всеобщего веселья. Пытаемся ей объяснить, в чём дело, но более-менее внятно сквозь хохот прорывается лишь одно слово: «Мясо!!!». Уборщица наша тяжело встаёт, обиженно поворачивается спиной, собираясь уходить… а там, чуть ниже спины… ЯРКО-КРАСНЫМИ буквами… гордо отпечаталось всего лишь одно, но зато КАКОЕ слово!!! Ну, вы уже, наверное, догадались… во всю необъятную кормовую часть в зеркальном отображении, сияла надпись «МЯСО»!!! P.S. Догадайтесь, какую кличку ей придумали добрые дети, наблюдавшие в тот день передвижение по школьным коридорам большого тела в белом халате с красной надписью на спине? P.P.S. А халат в тот же вечер выкинули… |
ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ
Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе
Выпуск подготовил: PSPetrenko
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
