Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 7 марта 2002

1. 
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс".
Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио
передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле
подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили
неизвестный науке вирус.

Вот такой испорченный телефон.


2. 
Как я стал террористом
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это Ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет...
Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я , не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения...ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.


3. 
В стародавние времена мы с друзьями ходили в поход по речкам Средней Азии (начало 80-х годов). В нашем родном Магнитогорске в те годы купить хорошую книгу было или нельзя или невозможно. Ну так вот в книжном магазине одного СреднеАзиатского райцентра (глубинка даже по их понятиям) увидел книгу "12 стульев".
- Книжка на русском языке?
- Да
- Заверните.
- А она с нагрузкой продается.
- Ладно, давайте с нагрузкой. (везуха такая катит)А нагрузка - это что?
- "Золотой теленок"....
Вот такой вот развитой социализм


4.     Прислал(а): Литер Атор. 
Многим известны орфографические перлы знаменитого редактора Word (говорим о русифицированной версии из Office-2000). Например, он не знает такого «редкого» слова,  как «Интернет»; предлагает исправить на «интернат». Слово «отмелькала» он советует заменить  двумя - «отмель кала»(!).  Проверте слово «мультиканальный». Будет предложено -  «мультик анальный» (не смотрели такой?).
Но иногда старина Word просто поражает своим образованием и интеллектом.
Например, если в своем литературном тексте вы используете слово «хер», то получите следующее замечание:

«Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы «Х»)»

Однажды я был сражен наповал его познаниями, после чего проникся к нему глубоким уважением. В угаре графоманского запоя я сдуру написал следующую фразу:

«Облокотившись спиной на ствол осины…»

При проверке орфографии Word разразился следующей тирадой:

«Смысловая ошибка. Облокотиться можно только локтем, поэтому лучше заменить глагол на «опереться» или опустить дополнение, например: «опереться спиной на подушку», «облокотиться на стол».

Спасибо тебе, друг – как бы я осрамился, если б не ты!


Литер Атор.


5.     Прислал(а): Buka 
История эта произошла с моим товарищем, который работал (и продолжает работать) в одной частной фирме, которая занимается производством каких-то там станков для упаковки, но суть не в этом. Так как он на фирме был самый продвинутый компьютерщик (хотя особо ничего не умеет), то по каким-либо неполадкам с компьютерной техникой обращались за советом к нему.
Так вот, в один прекрасный день, звонит ему секретарша и говорит следующее: "Леша, я не могу понять, тут уменя полкомпьютера работает, а полкомпьютера не работает, что делать?" На что он отвечает - "Как это полкомпьютера работает, а полкомпьютера не работает?! Ничего не пойму, компьютер или работает или нет", - "да я тебе говорю, загрузилась, полкомпьютера работает, а полкомпьютера не работает", - "ну, ладно, придется прийти"
Когда он зашел к ней в кабинет и посмотрел на ее компьютер под управлением ОС DOS 6.22 он увидел следующую картину: на мониторе был изображен Нортон Коммандер, а из 2-х файловых панелей отображена только одна, видно случайно нажала Ctrl-F1 или Ctrl-F2!
Вот так, ничего не скажешь, полкомпьютера!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное