Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 13 декабря 2001

1. 
Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно.
От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через
недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит
очень редко.
Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного
освещения там нет. За окном темень.
Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька
вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский
проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то
держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит
из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за
ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут
через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается
маленький сотовый телефон.
Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится
сонный голос водителя:
- Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери.
И двери закрываются.

2. 
Отличница пятиклашка, схлопотавшая "двояк" по истории, огорченно
рассказывает маме:
- Я не понимаю, что училке не понравилось... Я же все ответила и про
  героев Парфильевцев и про деревню Дровосеково и про политрука
  Колчакова... Кстати, про Александра Матроскина я тоже рассказала...


3. 
Рижский "сельский" универмаг.
На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ".


4. 
Довелось мне как-то праздновать день рождения одной моей хорошей знакомой у нее дома. Сам праздник заслуживает отдельного рассказа, но сейчас не об этом. Где-то 23.45 я, после изрядного количества, собрался идти домой, о чем не замедлил сообщить туда по телефону. Таких как я было много, и потому мы всей толпой поплелись к метро. По дороге кто-то вдруг кинул идею продолжить праздник в ночном клубе. Идея была принята и тут же обмыта соответствующим напитком - предусмотрительные люди взяли с собой J. Но тут у меня появилась проблема: я-то сообщил домой, что иду домой. Надо срочно было звонить. Поскольку на тот момент у меня мобильного не было – нужно было искать автомат. Дело было зимой, к тому же возле метро Университет (Киев) как-то не попадались автоматы. Но позвонить нужно было позарез. Зайдя в метро, меня посещает светлая мысль: я подхожу к бабушке в будке возле турникетов и, стараясь на нее не дышать, предельно четко выговариваю: «Извините, пожалуйста, можно от Вас позвонить?» На что она мне отвечает что у нее нет городского телефона. Видимо разочарование сим фактом настолько явно отразилось на моем лице, что она участливо спросила: «А Вам очень нужно?» Получив утвердительный кивок всем телом, она продолжила столь же участливо: «Телефон есть в комнате милиции!». Ничтоже сумняшеся я направил свою нетвердую походку в комнату милиции, одновременно соображая, как им объяснить кто я и чего мне, собственно надо. Заглянув в комнату, я увидел:
- там никого нет (отпадает надобность в объяснениях);
- стоящий на столе в углу заветный телефон.
Обалдев от такой удачи я бросился к нему, сел НА СТОЛ, СПИНОЙ К ДВЕРИ И НАЧАЛ НАБИРАТЬ СВОЙ ДОМАШНИЙ НОМЕР. Но то ли я заспиртовал своим дыханием аппарат, то ли он просто устал за день – связи не было. Зуммер был, а после набора была гробовая тишина. Меня это разозлило, и я стал слегка постукивать телефон одной рукой, другой продолжая попытки набрать номер. В этот момент меня кто-то постучал по плечу. Зная, что меня все ждут возле эскалатора, я, ессно, подумал про одного из своих нетерпеливых друзей. И соответственно принятому у нас в общении лексикону я ему сказал одним словом: «Отойди, пожалуйста, ты разве не видишь я занят. Спасибо» Что на понятном языке звучит как: «От….сь!» Однако он не захотел внять моей вежливой просьбе, так что мне пришлось ее повторить еще два раза, прежде чем я обернулся. Обернувшись, я увидел следующую картину: по плечу меня действительно хлопал один из моих друзей, но при этом выражение его лица было такое, как будто он только что увидел покойника, который попросил у него закурить. Сфокусировав взгляд на дверях я увидел причину его ужаса: там стояли два мента с абсолютно офигевшими лицами и молча взирали на представшую перед ними картину. После минутной паузы один из них (наверное, более бывалый) изрек: «Вы что здесь делаете?» (от офигения вежливым стал,мля). Какой вопрос, такой ответ. «Звоню!» -- отвечаю. «Куда?» -- еще один не менее глупый вопрос. «Домой!» -- говорю и вижу как при этих словах у ментов лица становятся еще более офигевшими. Второго мента пробивает, и он говорит: «КУДА ДОМОЙ? ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!!!» Ж-()
Занавес.
P.S. Я спокойно вышел из комнаты милиции, вместо извините сказав почему-то спасибо. А они так и остались стоять в дверях. Я больше никогда не видел у ментов таких офигевших физиономий.

5. 
Есть тут (в Цинциннати) у меня знакомый Игорь, а его подруга живёт в Кливленде. Она наполовину армянка, наполовину еврейка и на добровольных основаниях преподает театральное искусство детям в Джуйке (Еврейский центр). Так им запретили ставить "Волшебную Лампу Алладина" по-причине того, что это сказка арабская. Ну тут ясен перец- таки арабская, ничего не поделаешь. Но потом им запретили ставить "Снежную Королеву", по-причине того, что сказка не несет никаких сионистских идей (или что-то в этом духе). Рассказывая это мне Игорь помятюкался , а потом сказал: " Я знаю, как добавить туда идеи сионизма. Помнишь, там были 2 персонажа- ворон и ворона, Карл и Клара? Ну так вот - прилетает Карл к Кларе и говорит (картавя или грассируя- как угодно): Клара, Клара, ты сейчас раскроешь клюв от удивления- Герда таки нашла Кая!!!"

6. 
Я только что вернулась из Санкт-Петербурга, ездила на 5 дней смотреть достопримечательности. Жила в гостинице "Спутник", где, чтобы подняться в свой номер, мне надо было проехаться на лифте, около которого висит инструкция по эксплуатации, начинающаяся словами: "ЛИФТ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ПЕРЕВОЗОК ЛЮДЕЙ, МЕБЕЛИ И ДРУГИХ ПРЕДМЕТОВ БЫТОВОГО НАЗНАЧЕНИЯ."
Вот так.

7. 
Сегодня нам пришла заявка от наших азербайджанских партнеров на поставку продукции. А у азербайджанцев с русским языком не очень... Так вот, в конце письма была приписка:
"Все финансовые нарушения гарантируем"
Видимо, имелось в виду, что обязательства...
Велик и могуч русский язык в устах иностранцев

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное