Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 6 декабря 2001

1. 
Прикол про Юникс....
Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На
какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта
перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать
этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что
какие-то долбxxxxы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c
компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ
ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!


2. 
Как ни странно, немцы больше остальных народов Европы не любят знаете
кого? Нет, не французов, которые Эльзас и Лотарингию аннексировали, и не
англичан, которые тоже с ними воевали. Не любят почему-то голландцев.
Причем взаимно.
Исторческий эпизод: немцы, оккупировав Амстердам в 1939 году,
реквизировали у населения все велосипеды - для нужд армии. Ну и во всей
остальной Голландии. Видимо, за это на них голландцы и обиделись.

А году так в 1984 (не помню) в рамках чемпионата мира по футболу
проходил матч Нидерланды vs ФРГ на OlympiaStadium города Мюнхена.
Как и 01.09.2001 (Германия vs Англия), всю столицу Баварии наводнили
полицаи в зеленой форме, все газеты и ТВ были полны мрачными прогнозами,
сколько десятков тысяч злобных хулиганов понаедет бить морду немцам и
крушить их сияющие витрины, потом ежедневные сводки (арестовано 50, даже
70 фанов за драку на Карлсплатц и пр.) Одним словом, в день матча, видимо,
полицаев на всех не хватило, и утром толстые мюнхенские бюргеры с
удивлением созерцали огромный транспарант, развешанный на Ратуше, на
центральной Мариенплатц:
"Oma, wir haben dein Fahrrad gefunden!"
по-русски:
"БАБУШКА, МЫ НАШЛИ ТВОЙ ВЕЛИК!!!"


3. 
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой
еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной
закрылись. Тронулись. Едем.
Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида.
Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит.
Вдруг спорщики делают паузу…
- Давай, Витек!
Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо
думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в
улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька
отвинчивают пробку. Предвкушение!
- Щас, щас! Стакан давай!
В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик.
- Наливай! Да не мурыжь ты! Лей!
- Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю!
Электричка тормозит. Двери открываются.
- СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…

И тут…
Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ.
Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись.
Но этого оказалось достаточно.

Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.

ШИХ-Х-Х-Х!!!

И тамада исчез.
- ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ….
Электричка медленно трогается с места.

Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки.
- Вите-е-е-е-к! Вернись, падла!
- Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!!
Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом.
- Зажуковал бутылку, гад…
- Да-а. Пропал вечер…


4. 
Первая половина рабочего дня. Мой друг (Д), с которым мы сидим в одной комнате, звонит по телефону своему товарищу (Т):
(Д) - Привет. Ты давно на работе? А че аську не включаеш!!!???
(Т) - ... (мне не слышно)
(Д) - Ладно, Включай - ПОГОВОРИМ (ложит трубку).
Занавес.


5. 
Это произошло в Хабаровске в 1999 году.
Подъехали мы, значит к железнодорожному переезду. Стоим, одна машина за другой.
Вдруг выруливает тонированный Крузер и становится впереди всех машин. Принаглели ребята. Все стоим. Ждём поезда.
Внезапно к переезду выруливает тонированная четверка и… становится впереди джипа. Минуты две - всё спокойно. Потом открываются двери Крузера, оттуда вываливают четыре бритоголовых братка, подходят к четвёрке, и так это, по-братски отрывают зеркала заднего вида. Спокойно с ухмылкой уходят и садятся в свой джип.
Ещё минуты две - полная тишина. Все стоим. Ждём поезда.
Открываются двери четвёрки, и оттуда вылетает… отряд ОМОНа в полном обмундировании. Двое из отряда направляют автоматы в стёкла Крузера, остальные прикладами разбивают фары, зеркала, габаритники. Также молниеносно сажаются в четвёрку.
Полная тишина. Опять стоим ждём поезда.
Шлагбаум.

6. 
Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы "запор ушастый", на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине "запора". Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали. Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили "запор" на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, "запор" был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое "средство передвижения", махнул рукой и ушел домой.
"Запор" впоследствии так и сгнил между деревьями.

7. 
Несмотря а то что вчера всячески боролся с симптомами болезни, сегодня пришел на работу с температурой. Зам.директора заметив мой мутный взгляд и плохое состояние при мне говорит директору: -Отпусти его домой, температура у него.
Я догадывался что если и отпустит то с неохотой, так как дел сегодня по горло, но ответ был прост и непредсказуем:
-Температура есть даже у трупов!!!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное