Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 7 декабря 2001

1. 
Посреди водохранилища "Метеор" встречает здоровенную баржу, оба капитана сбрасывают ход и начинают переговариваться через матюгальники. То есть их диалог с множеством русских неопределенных артиклей и прочей профессиональной терминологии слышен был в окрестных селах, не то что пассажирам:
Баржа: &^$@!#&!! Михалыч, ты зае%$@#@^!!!
Метеор: &^@!%# @#$!&@#*(!@#)!@#&^!@# @#@#!!!!!
Баржа: ^%#%$!!! Забери их отсюда на$#@%!!!
Метеор: *^%&*!! Да на$#^& они мне нужны!!!
Баржа: ^%$&!@%!!! А мне они здесь на^&$@#*?!!
Метеор: &^$@!#^!!! А что я с ними буду делать, ^%#!@?!!!
Баржа: (помедлив) Не знаю!! Можешь то же, что и мы!
Метеор: &^@%#! Да ну на&^$&^! Я их уже третий раз в Черкассы вожу!!!
Баржа: *&!%#)*@!$#)!#@(*$&)(*!#&$)@#&$)(*@#&$)(*@#&$)(*@#&$)(*@#&)(*@#&$ !*&@#!@#^$!@#^%!@$#^%!&@#)!^#!@#$&^$!@#!%^@$#*^$#@&^@#%^!@$#%!@$# &^!#!$@#&(*@!#%)(*&!%^@#)(*&!#_&!@#^(*&!%#^&^#%&^#%@!)*#&%^!@)*#& !!!!!!!!!!!!!!
И так далее минут на 15, причем из разговора так и не разобрать, кто же такие "они". Наконец, капитаны о чем-то договариваются, "Метеор" подруливает к барже, оттуда перебрасывается мостик, и моряки с баржи по мостику пинками сгоняют на "Метеор" двух пьянючих размалеванных девок! Такая вот жизненная история, записанная со слов очевидца.:)))


2. 
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
  СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БXXXX, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!


3. 
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой
растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика.
Эта история произошла во время его свадьбы.
Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с
девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет,
а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него
невольно срывались фразы...
Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна
довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они
понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе.
Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по
двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка
хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так
жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет,
молодому - костюм и бабочку!
Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва
согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не
привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту,
а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь
попику ручку - и всего делов!"
Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония
проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель
культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг
поп шепчет (но слышно довольно прилично):
- Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать!
Петька и отвечает:
- А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!!
Святой отец конфузливо крякнул и молвил:
- Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном...
Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом
подойти к молодым и сказать поповскую фразу.


4. 
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид
мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди
частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно
нет.
А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты
оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом
берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с
человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.


5. 
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое.
И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..."
Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое...
Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание...
Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера":
Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

6. 
Два моих приятеля, Алекс и Паша, работают в "малиннике" - в отделе 4 женщины и их двое, причем возраст у всей компании от 23 до 30 лет. Вчера одна из дам рассказала, как кормила свою маленькую дочку сосисками. Сосиски у нее дома варят нечасто, поэтому ребенок был просто шокирован, когда на сосиске надрезали шкурку и она тут же распухла чуть ли не вдвое. У мамы (М) с дитем (Д) случился такой диалог:
Д: - Мама, я это не буду есть! Оно СТРАШНОЕ!!!
М: - Не бойся, это просто сосиска разделась...
Д: - Мам... А что, все, когда раздеваются, такие страшные становятся?!
Отдел дружно посмеялся, потом дамская часть вернулась к своим делам, а у Алекса с Пашей этот рассказ, видимо, задел чувствительные струны мужской души. И они вслух продолжили обсуждение.
Алекс: - Да, а ведь и правда, когда женщина раздевается, там иной раз такое увидишь...
Паша: - Даа... Ты знаешь, у них есть такие бюстгальтеры специальные - когда она в нем, так просто загляденье, а как снимееет....
Алекс: - Угу, а колготки их утягивающие, видал, может? Точно как с той сосиской - все такое вроде подтянутое, аккуратненькое, а сними эти колготки, так и живот и задница чуть не вдвое больше оказываются...
Паша: - Да, а еще у них...
Сквозь не сразу замеченное парнями тягостное молчание дамской аудитории прорезался богатый эмоциями голос начальницы отдела:
- Ребята, а не пошли бы вы... покурить, и НЕМЕДЛЕННО!!!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное