Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 26 ноября 2001

1. 
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать студентам - включить свет во всех остальных комнатах.

2. 
Извините, технические подробности: Первая: есть такая замечательная программулька - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает,
на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает
исправление ошибок и много других вкусностей.

Вторая: У меня клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно).
В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба :-)

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного :-) Среди прочего этот владелец просит письмо отослать. Как-то меня забодали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все :-)

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему... Глаза-полтинники квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30,- (хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже 40).
- Завтра же возьму! За такую КЛАВУ не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.


3. 
Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
  цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
  сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
  на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
  заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
  водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
  Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
  отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
  монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?


4. 
Выгуливал я как-то свою собаку. Встретил кореша. Он только-что в будке бутылку пивка купил, идет-попивает. Ну идем с ним вместе, триндим о том-о сем. Проходим мимо, присевших на вкопанное колесо, двух полупьяных бомжих относительно молодого возраста. Одна мз них:
-Мужчина, это у вас пиво?
-Да.
-Дайте хлебнуть глоточек.
Друган офанарел о такой борзости:
-Может еще и трахнуь тебя?
-Что за один глоток? Не тогда давай всю бутылку.
Друг подавился.

5. 
Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей (имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской),
второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел я сегодня туды, ну, вы понимаете с какой целью, а так как туалэт с
буковкой "М" занят (как обычно), а в туалэт с буковкой "W" мне ходить не положено, поэтому я двинулся в "универсальный". Захожу значица
туды, закрываю за собой дверь и только собираюсь приступить к... (как бы это по деликатнее сказать..) расстёгиванию молнии на джинсах,
как замечаю сбоку, на двери приколотое кнопкой
объявление. Естесстно я начинаю его читать.
Забегу немного вперёд, чтоб сказать, что ентот шедевр я сорвал с двери и забрал на память.
Цитирую прямо с него:
"Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте использованные предметы
личной гигиены в плотную бумагу и в
полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики, высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные
собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В случае обнаружения за вами
неопрятности, о вас будет доложено вашему
начальству!"
THE BEST!!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же. :))
Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает!
Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица,
когда кто-нибудь придёт
и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм!
И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.

6. 
Случилось мне недавно в столицу родины поехать. Вообще Москву люблю, а тут выдались свободные сутки, и решил я их на прогулку употребить. Иду по Красной Площади, радуюсь жизни, и слышу от рядом проходящих папы с сыном следующий диалог:
- Папа, папа! А зачем на Васильевском соборе сетка натянута?
- Это...(мучительные раздумья)..это, Коля, чтоб птички туда не залетали.
Расти умным, сынок.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное