Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Юморные истории на Petrenko.Ru
Истории за 13 ноября 2001

1. 
В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.


2. 
Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
  поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.


3. 
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то хххнусь......


4. 
Рассказал отец на прошлой неделе. Он занимается строительством. Начальник отдела в крупной солидной организации. Кто-то из этого отдела отдал секретарю текст, чтобы та напечатала его на компе. Напечатала, вернула готовую распечатку. Они читают - что-то непонятное, в одной из фраз встречается словосочетание "СОБАКА в траншее" (повторяю, текст связан со строительством).
Зовут секретаря.
- ???????
- да вот написано "КОБЕЛЬ в траншее", я подумала так писать неприлично.
Далее - истерика. Ну, конечно, это был не КОБЕЛЬ, а КАБЕЛЬ в траншее.

5. 
Переехали в новую квартиру 8 лет назад и купили мебель, какую удалось достать.В спальне кровать из дсп,а у меня дикая привычка: зайти в комнату и прыгнуть на кровать, а не присесть спокойно.Сломала главную какую-то доску,мужу чинил-чинил,кровать развалилась,выбросили.Купили временно железную дачную кроватку,холодно спать, ещё через некоторое время поменяли на диванчик.Потом купили в большую комнату софу. А наши друзья приезжают раз в год, и как раз на кроватное новоселье.И доходит до нас слух после их отъезда: -Что мой муж половой гигант какой-то, потому что мы пятую кровать сломали...

6. 
Отдыхал я как-то на даче. Туссовка собралась очень большая - человек 40-50. Половина друг друга знала только по редким встречам в ночных клубах. Среди прочих туссующих были мои друзья - парень с девушкой. Дача была шикарная - танцполы, баня... Кто хотел - парился, кто хотел - танцевал... Далее рассказ идет со слов, упомянутой выше девушки. Греюсь я в парилке, заходит, где-то когда-то мною видимый парень. Предлагает отхлестать венечком. Я соглашаюсь. Через некоторое время он говорит:
- А чего ты в купальнике? - давай раздевайся - так эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться? - Ни фига не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Не, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: А ты, действительно врач? Да - отвечает он. А ты какой врач-то? А он и отвечает: стоматолог.

7. 
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!" После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное