"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами. ________________________________________________
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
У меня девушка - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь
кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость
- это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
- Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай
дадим ему ещё один шанс?
Лягушка прыгала, куда глаза глядят, Кляня за всё свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют...
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в неё играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх...
пока ты не скажешь "красный свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются... на КРАСНЫЙ!!!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? Медведь (выплевывая зубы) - Раз, два, фри, фефыре, пять,
фефть. Ударил медведь зайца. - Фколько? Заяц: - Фефыре. Медведь: - Как фефыре?! Заяц: - А бофе нету.
*** Цитаты и Диалоги ***
xxx: Читаю на сайте медтехники описание алкотестера - Алкотестер цифровой персональный блаблабла. Диапазон: 0,0-1,9 промилле, часы, БУДИЛЬНИК, термометр, t-C, питание: батарейки 2 шт.1,5V xxx: Для тех кто уснул, пока собирался с силами дунуть в трубочку??
xxx: у нас в офисе женский туалет фиг поймешь где xxx: поэтому в мужской иногда забегают девушки помыть чашку и т.д. xxx: и вот, стою я у писсуара xxx: делаю дела xxx: и тут залетает одна и сразу " Мужчина что же вы делаете в женском туалете??!?!?!?" xxx: ответ "тоже самое что здесь делает писсуар" её озадачил...
*** Истории ***
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят... - Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает
нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: - Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
